Ultimo post

 

Ciao,

questo è l’ultimo mio post su questo blog (che rimarrà al momento online, per chi dovesse aver voglia di leggere a ritroso).

Sono entrata qui da dis-adatta circa quattordici anni fa e ne esco da dis-adatta. In mezzo c’è stato un momento in cui ero adatta a questo luogo, voglio dire, l’internet in generale e questo spazio in particolare. C’è stato un momento in cui mi sono sentita una specie di storia di successo, no? E per me il successo era fare una vita abbastanza normale. Essere riuscita ad ottenere, sempre con grandi bestemmie, quello che mi pareva gli altri avessero già di nascita: una casa, uno stipendio, una famiglia, un mucchio di libri, pochi amici ma buoni. E questo le persone me lo riconoscevano: “guarda”, dicevano “guarda da dove è partita e dov’è arrivata”. Me lo disse anche la terapeuta: “Renditi conto che avresti potuto non funzionare, e invece funzioni”.

Bè, da quella narrazione mi sono staccata. Primo, perché mi sembra davvero molto idiota, per noi occidentali, continuare a misurarci con chi fa una vacanza in più all’anno, o guadagna mille euro in più al mese, o ha più riconoscimento online, o un fisico migliore. Per buona parte dei miei simili, nel mondo, è un successo avere due pasti sulla tavola, ogni giorno. E io non voglio più scivolare in quell'illusione del crogiolarmi in qualcosa che è assolutamente impermanente: non ho conquistato niente, sono solo passata di lì.

E poi mi sono distaccata perché – e mi sento doppiamente idiota anche solo a pensarlo – sto vivendo una tra le mie peggiori crisi personali: l’adolescenza delle mie figlie. E questo improvviso vuoto di senso mi ha fatto pensare tanto, a me, alla vita. E sono arrivata a delle mezze conclusioni se volete molto nichiliste ma anche molto consolatorie, cioè che niente ha davvero senso, o che comunque questo senso, se esiste, non è percepibile nell’esperienza corporea del qui e dell’ora. Ed è proprio lì, che voglio stare. Nell’esperienza. Forse un giorno il senso apparirà, senza che lo rincorro.

A dire il vero ho tante cose da raccontare, è una cosa che mi riesce e mi gratifica. Ma sono stanche anche di subire e creare contenuti. Sembra quasi che ogni esperienza, soprattutto altrui, abbia il solo fine di essere raccontata. O forse è solo la percezione di una che legge quaranta libri all’anno.

Comunque. Dicevo, quando sono entrata qui dentro era tutto molto “libero” (pure i troll eh), mi sono inventata la mia dimensione. Ero abbastanza dis-adatta rispetto alla mia vita: lavoravo (come ora) in ufficio; ero mamma di tre bambine adorabili; nei weekend mi piazzavo al fiume o davanti al fuoco con gli amici, bambini liberi, sangiovese a volontà. Probabilmente nessuna di queste tre persone e forse neanche la loro sintesi, ero io davvero. Tuttora non so davvero chi sono io, ma Polly un po’ mi rappresentava. Dis-adatta, ferita, anarchica, cinica, e da sempre legata a una dimensione affatto sua. Sapete, a volte vedo dei documentari, leggo dei libri di persone che hanno fatto scelte di vita radicali; e il solo risultato è che mi chiedo: perché non sono adatta NEANCHE ad essere una felice outsider di successo? Il pensiero radicale ce l’ho; il coraggio, forse, pure; sono abbastanza diversa per farlo davvero. Eppure no, eppure il mio posto è qui. Perché è giusto, perché forse quello di cui devo fare esperienza è proprio lo sradicamento, ma poi chi lo può sapere, di cos'è che devo fare esperienza. 

Ora penserete che la sto facendo più drammatica di quanto sia legittimo. In fondo ho “solo” tre figlie adolescenti. Può darsi. Può darsi che mi sveglio di notte e piango per niente, sì, certo. Ma non ditemi di andare dalla terapeuta, perché sono esausta anche del patologicizzare tutto. E credo anche che nessuno mi potrà rendere adatta a questo mondo e a questo tempo. Ma va bene, devo stare in questa dimensione qui, di scomodità. Per lo meno adesso. Perché tutto cambia continuamente, e anche affezionarmi all’etichetta di dis-adatta, non ha senso, potrei perdere anche quella.

Insomma, da queste parole forse a voi sembra che vada male, ma non è così: sono nel processo, ci sto dentro, non preoccupatevi.

Il vero motivo per cui vado via da qui, è perché Polly non può stare in un luogo con delle regole. Polly non sgomiterebbe mai per avere dei follower, o dei libri pubblicati (Cristo, me ne hanno pubblicati due e l’ho detto solo ai miei amici), o il favore di un algoritmo. Polly vuole fare solo a quello che ha senso per lei, almeno quando non è impegnata a sottostare a dei compromessi per pagare l’affitto, fosse anche solo che al mattino si deve alzare e vestire. Comunque. Sto bene. Vabbè, diciamo, abbastanza bene. Sono nel processo, qualcosa succederà e non succederà qui. Intanto faccio spazio.

Voi però sapete dove trovarmi – credo. Incontrarsi mi sembra ancora magico, mi sembra ancora che ne valga la pena. 

Ma non ora non qui, in questa pingue immane frana.