2021 o il lusso di essere me stessa

Se riguardo bene a questo disastroso 2021, trovo un filo conduttore che ho pagato a caro prezzo: mi sono concessa il lusso di essere me stessa. Sempre.

Indipendentemente dalla morale di Facebook, diventata insopportabile rumore di sottofondo. Indipendentemente da tutte le voci che mi hanno detto in passato di cavalcare l’una o l’altra opportunità. Indipendentemente dalle vessazioni di una politica e di una società che sembrano spesso strisciare nel fango. Indipendentemente dai pareri delle persone che ho più care.

Ascolto solo me. Anche perché solo io pago per me.

Il lusso di essere me stessa ha alcuni lati positivi. Il primo: mi guardo allo specchio e mi riconosco. Il secondo: sono circondata da persone che mi riconoscono e che spesso mi stimano, anche laddove non mi stimo io stessa. Il terzo: ho un lavoro che amo, che mi permette di tenere in piedi tutta la baracca, ed è un lavoro dove posso permettermi di andare in camicia in flanella e scarpe da ginnastica senza chiedermi che impegni ho quel giorno, perché ho puntato tutto sulla credibilità, e niente sull’apparenza (non che mi sembri sbagliato vestirsi bene eh, è solo che a me piace vestirmi casual, e, spesso, con indumenti senza connotazione di genere se non, ovviamente, la vestibilità alle mie forme femminili).

Non ve ne parlo mai ma faccio un lavoro figo. Ma soprattutto mi trovo nella posizione dove voglio essere: né sbilanciata dalla parte dell’ambizione che ti toglie il diritto alla vita privata, né su un livello basso che oggettivamente porta poco valore. Occupandomi di marketing, i due estremi su cui non vorrei collocarmi si concretizzano da un lato nella grande agenzia che fa grandi progetti, da un lato nell’improvvisazione. Da gennaio 2016 mi concedo persino il lusso di lavorare in realtà dove ho attorno persone come me, che non puntano ad altro se non a fare un buon lavoro.

Fuori dal lavoro, a volte lavoro. E anche lì non corro dietro ai soldi ma ai progetti che mi piacciono. Non ho bisogno di raccontarli, non ho bisogno che ci sia il mio nome o la mia faccia, non ho bisogno di essere riconosciuta. Ho bisogno di guardare un progetto e dire: bello, Vale. Oppure: che schifo Vale, almeno ti sei divertita a farlo?

Il 2021 è stato dunque un buon anno, lavorativamente. Ho cambiato lavoro per sfuggire a una cassa integrazione che mi toglieva la dignità e mi sono ritrovata in una primavera professionale; ho fatto un piccolo progettino editoriale con una grossa casa editrice, e ho in ballo un progetto che mi ha permesso di ravanare nella merda che ho dentro e tirare fuori qualcosa che ha un significato e un messaggio anche per gli altri. Ci vorrà tempo e non so se andrà in porto, ma non importa. Ho anche un’idea su come mi piacerebbe il mio futuro lavorativo nel medio termine; e ho acquisito alcune competenze in un ambito che non c’entra nulla con quanto fatto finora ma che può funzionare per me. Chissà.

A casa è stato un anno difficile. Credo il più difficile della mia vita. O forse no, ma quasi. Ho frequentato ospedali e pronti soccorsi, ho pianto, ho stretto i denti, ho provato ad aiutare. Ho urlato raramente ma molto spesso ho bestemmiato tra i denti. Però se dovessi disegnare una curva del dolore, questa curva ora sarebbe in fase discendente, anche se con qualche picco verso l'alto. Ho accettato che le cose non siano andate come credevo. Ho guardato di nuovo in faccia un karma con cui speravo di aver chiuso: quello dove non ho il controllo. Sto cercando di aprirmi a quello che l’universo vuole dimostrare attraverso la mia esistenza.

L’universo mi ha comunque mandato la persona migliore che potevo incontrare, Lorenzo, e cerco di meritarmelo.

Esco meno, viaggio meno, non ho più voglia di andare al cinema o alle mostre, o in tutti quei posti dove devo giurare su dio di stare bene prima di entrare: questa nuova concezione della salute e della presunta contagiosità mi ricorda tanto i tempi dell’AIDS, ma peggio.

Not in my name.

Comunque, sono riuscita a godermela un pochino: ho fatto almeno due viaggi da top ten dei viaggi, ho letto molti libri molto belli, a volte mi sono data alle cose rassicuranti da cui mi ero sempre tenuta ben lontana: che ne so, fare l’albero di Natale; stare ore in spiaggia; fare la passata di pomodoro; salutare la senzatetto che incontro tutte le mattine. Abbandonare un trekking perché non ce la facevo.

Un 2021 terribile, ma qualcuno diceva che ogni fallimento e ogni avversità portano in sé un seme di beneficio.

Spero di essere in grado di utilizzare questa spessa corteccia di dolore per prendermi un po’ di cose buone per me, per noi.

Che questo lusso che mi concedo non sia fine a se stesso.