La situa un anno dopo

Al mattino porto il Bestio a fare una corsetta al parco e spesso faccio i confronti con un anno fa, quando eravamo in lockdown, e non so se ci sono reali analogie o è il post traumatic stress che parla. 

Già, il post traumatic stress, il mio punto debole. Sono un bulldozer quando ho problemi, ma poi quando è tutto a posto divento preda dei mostri, della paura di finire di nuovo nel fondo del cesso, in attesa che qualcuno tiri lo sciacquone. L’altra volta avevo risolto con l’EMDR, ma non ho quasi fatto in tempo a godermi la pace che è arrivato il covid. 

Così faccio i confronti, la mattina al parco. Non c’è più quel silenzio irreale. C’è un po’ di traffico, ma poco, quello tipico di un quartiere residenziale, al mare a Rimini, d’inverno. C’è un cantiere. Ci sono altri cristiani col cane. Quando si incrocia un essere umano, non si fa più un balzo indietro, io a dire il vero non l’ho mai fatto, con o senza mascherina; io a dire il vero non ce la faccio ad avere paura dei miei fratelli, non respingo mai gli amici che mi abbracciano, ma neanche gli sconosciuti che, con la tipica estroversione riminese, ogni mattina mi parlano mentre i nostri cani si annusano il culo felici.

Sociopatici pochi. Tra i contatti stretti, nessuno. 

Rispetto a un anno fa è peggio, anche se non c’è più quell’aria da fine del mondo imminente. Aveva ragione Fausto, quando l’estate scorsa diceva che eravamo come i violinisti del Titanic, in attesa di affondare. 

Rispetto a un anno fa, ho lasciato l’azienda dove stavo bene. Da dieci anni faccio marketing e comunicazione. Cinque anni li ho passati in un’azienda di intermediari turistici: promuovevo voli e hotel, e a un certo punto non facevamo altro che restituire soldi di voli cancellati. Mi chiedevo se il 10 del mese avrei visto lo stipendio o almeno la cassa integrazione. Il primo arrivava, la seconda quasi mai, forse il mese dopo. 

A conti fatti devo dire che il cambiamento è stato positivo: nel mio lavoro ogni tanto bisogna cambiare, e poi i creativi hanno bisogno di sfide, di esperienze sennò si spengono. A livello emotivo però non è stato facile. Specie perché ho dovuto prendere una decisione, fare la mia mossa sulla scacchiera della vita. Non vorrei che la vita fosse una scacchiera, davvero. Io per natura sono passiva e tranquilla: dover sempre decidere e guidare è per me una fatica immane.

Ho perso alcune persone care, nessuno per il covid. Nella vita ho perso tantissime persone care e anche persone molto care, ma ora è diverso, ora ho proprio la percezione della morte come di una conta: chi sarà il prossimo? Non ho paura, sia chiaro. Inquietudine, quella sì.

Si sono sgretolate le mie poche certezze e ancora non so dire se essere una persona più dura sia un bene o un male. E ancora non so dire se questo tipo di coraggio che esibisco io da quasi trentotto anni serva a qualcosa: voglio dire, se avessi il coraggio di scappare forse sarebbe un coraggio che mi renderebbe felice; il coraggio di sopportare tutto a chi serve? A me no, credo. 

Comunque. 

Avevo tre figlie che si affacciavano ai normali problemi dell’adolescenza, oggi ho tre figlie con un disagio più o meno grave. 

Forse passerà. Spero, credo. Resisto alla tentazione di dirmi che sono una cattiva madre: se anche fosse vero, a che mi servirebbe saperlo ora?

La mia esperienza di vita mi dice che il fondo è molto più in basso di così, e io mi sento già al limite. Essere al limite significa una sola cosa: siccome non muori, sopporti sempre di più. 

E o fai qualcosa (e io sento di non avere il controllo), o succede qualcosa, oppure semplicemente ti abitui a sopportare tutto, mentre la luce in fondo al tunnel si fa sempre più lontana e irraggiungibile.

Questa è la situa un anno dopo.

Ho letto tanti libri, ne ho scritto uno, ho preso decisioni di cui ancora non so valutare la bontà. Ho messo toppe, non mi sono mai risparmiata o difesa: la vita mi ha preso a schiaffi e ho combattuto. 

Mi si muovono delle cose dentro, cerco delle motivazioni, cerco soluzioni, combatto con infinite liste di cose da fare per galleggiare sempre meglio. Mi chiedo sempre un po' di più. Resisto, funziono. Funziono, cazzo. Sono una fottuta psicopatica funzionante. 

Sorrido, sorrido spesso. Mi dicono: "Sembri zen".

Bestio e Mici infine, non sono cambiati per niente.

Ogni mattina Bestio esce di casa a testa alta, e ritorna a testa altrettanto alta. Lui è sempre orgoglioso di me, per quanto a pezzi io possa essere o sgangherata io possa sembrare.

So che ne uscirò, ma non so con chi.