Dove ho sbagliato

C’è un concetto interessante che ho letto anni fa e che ho fatto mio, in un libro che spiegava il mantra Ho’oponopono (se non lo conoscete, conosciatelo, a me piace molto).
Dice che non si può dare un giudizio di valore a un avvenimento finché non lo si può valutare sul lungo periodo. Questo è il motivo per cui un sacco di persone che hanno avuto successo, o semplicemente poveri stronzi che come me hanno lottato per avere le basi, dicono che i momenti brutti sono stati in qualche modo risolutivi.

Io qualche anno fa

Non so, pensate al mito di JK Rowling che non ha un soldo da sbattere nell’altro e così, le viene da scrivere Harry Potter. Non credo che mentre non aveva i soldi per fare la spesa gridasse: che figata gente, sto per diventare la scrittrice più danarosa di tutti i tempi. Magari se non fosse stata in seria difficoltà avrebbe continuato a fare l'impiegata.
Insomma, per tornare a noi, le bimbe (anni quattordici e tredici) mi stanno mettendo alla prova, sono in crisi.
E in questo preciso momento mi dico che ho sbagliato. Però chi ha figli più grandi dei miei dice che passato lo svarione di inizio adolescenza, quello che ho dato torna, ed è per questo che nel paragrafo precedente ho scritto quel disclaimer sul non giudicare gli eventi, perché ciò che qualche anno fa mi pareva buono oggi mi sembra sbagliato ma spero che un giorno tornerà a sembrarmi buono.
Per non sapere né leggere né scrivere però, vi lascio la testimonianza del mio pensiero odierno, che mi sento un po’ sfiduciata (ed è appena cominciata).
Ecco dove ho sbagliato:

1) Mi sono messa sul loro stesso piano, anzi, un gradino sotto.

È che io sono fatta così. Quando cercano di comandarmi scalpito come un cavallo imbizzarrito, però a mia volta non cerco di comandare nessuno. Ho sgridato poco, quasi solo per sfinimento. In famiglia e in qualunque rapporto umano ho chiesto il meno possibile, solo quello di cui avevo davvero bisogno. Credo che la cosa che ho chiesto più spesso negli ultimi quattordici anni è stata: ti prego, non urlare. E non l’ho mai ottenuta. Avrei dovuto buttare nel cesso tutti i libri di puericultura e, almeno un po’, comandare. Francamente mi chiedo se non avrei dovuto anche dare una pedata nel culo ogni tanto (magari quando avevano ancora il pannolino). Non avrei dovuto cercare di dare loro l’infanzia che io non avevo avuto, piena di coccole e attenzioni, senza necessità. Avrei dovuto lasciare che sentissero almeno qualche piccola mancanza, e che si rendessero in grado di procurarsi quello di cui avevano bisogno. Escluse le cose materiali, non hanno mai dovuto chiedere niente. Hanno avuto cose che per me non era scontato dare: il dentista prima che facessero male i denti, almeno una vacanza all’anno, attività extra-scolastiche pensate su misura per loro o corrispondenti ai loro desideri, esperienze da ricordare, libri a volontà, mostre, musei, camminate, persone adeguate attorno. Avrei dovuto pensare un pochino anche a quello che volevo io, perché il mio tempo non torna più.

2) Ho rispettato troppo sentimenti, aspettative, umori.

Avrei dovuto impuntarmi sulle cose importanti. Per esempio mi spiace di non averle mandate tutte obbligatoriamente agli scout. È che come sapete le ho tenute a debita distanza da tutto quello che sapeva di catechesi, poi quando ci siamo trasferite Carolina mi ha chiesto di poter andare agli scout cattolici (si era miracolosamente liberato un posto nel gruppo della sua amica) e io ho accettato, scoprendo una realtà sana, positiva, educativa. Ha avuto delle responsabilità, dei doveri verso il gruppo e sì, anche un minimo di disciplina che io non gli ho mai dato. Avrei dovuto renderle emotivamente autonome. Non avrei dovuto essere sempre il materasso comodo su cui cadere. Bisogna imparare a non lanciarsi dalla finestra, non lanciarsi da sempre più in alto per vedere quanto regge il materasso.

3) Ho dato peso a cose irrilevanti. 

Ho perso tempo a chiedermi quale biberon avrebbe evitato le colichette, mi sono sentita in colpa per mesi per aver comprato alle gemelle un passeggino usato (mio nonno mi disse che me l’avrebbe regalato lui e io mi vergognavo a fargli spendere soldi), ho cercato canzoni per imparare le tabelline e teorie pedagogiche sull’addormentamento. Più le scelte si fanno importanti, minore è il mio coinvolgimento. E questo significa anche che quello che ho deciso per loro non era poi così determinante.