Va bene anche se non mi vuoi bene

Insomma, la situa è più o meno questa, che Nothing worth comes easy (niente di degno si ottiene facilmente).
Sto per fare una cosa fighissima, una delle cose belle belle di quelle che mi capitano ogni tanto a me, di quelle da raccontare ai nipoti sul letto di morte. Ma assieme alla carica che mi ritrovo ogni volta che faccio qualcosa di creativo e sfidante, sono arrivati pettegolezzi, malafede, sfiducia nei miei confronti che non mi aspettavo e così mi succede che da un lato cerco di dare il mio meglio, dall'altro sto patendo una delusione che ha qualcosa di simbolico e definitivo, come ogni questione di principio: sragiono, taglio, cancello, invece di adottare furbizie e senso pratico.
Vedete, se avessi qualcuno con cui confidarmi forse mi verrebbe detto che non si può soffrire tanto per una stronzata, che non sono io ma gli altri. Un'amica vicina fisicamente mi aiuterebbe tanto a ridimensionare la cosa, come è sempre successo. Ma le mie amiche le vedo poco, sia quelle nuove che quelle vecchie, e mi pare estremamente egoista chiamare per lamentarsi, proprio io, che non chiamo mai. Così sto affrontando questa prova sola contro tutti, anche se il mio istinto mi ha sempre suggerito la direzione e io so che sto andando nella direzione giusta, e non è che a me piacciano gli ostacoli, anzi, sono una che di fronte a un problema fa di tutto per non affrontarlo, ma non importa, la strada è quella e io devo andare.
Solo che i piccoli ostacoli che evito, paiono sempre più grandi.

Mi rendo conto di quanto l'equilibrio sia uno stato fragile e provvisorio.
Per esempio ora ho sempre il fiatone, e il respiro a volte mi si blocca in gola, come se mi si gonfiasse il gargarozzo. Mia madre dice che sono una malata immaginaria. Dice che non serve andare dal medico, se poi non faccio gli esami per paura degli aghi, e non prendo medicinali per paura che mi avvelenino. Dice che devo pensare un po' a me, ma in maniera razionale. Invece sono in loop.
L'altra notte per esempio ho sognato che guidavo e a un certo punto mi si chiudevano gli occhi e non riuscivo più ad aprirli, avevo proprio le palpebre serrate e non sapevo che fare, anche se a volte strattonando guadagnavo uno spiraglio.

Con le bambine, specie con le gemelle, ci stiamo un po' allontanando.
Ricordo quando successe a me con nonno Gino, ero forse più piccola di loro.
Era un uomo brillante ed estroverso al limite dell'invadenza e quando non lavorava passava la maggior parte del suo tempo facendo visite.  Quando mi sentivo chiamare Babà nel cortile, sapevo che mi aspettava un pomeriggio noioso.
Visitava perlopiù amici e lontani parenti contadini. Di uno ricordo che aveva la stalla proprio di fronte a casa e puzzava incredibilmente. Offrivano sempre vino rosso e salumi, qualche volta una caramella per me, e parlavano di fatti di scarsa importanza, per quelle che mi sembravano ore interminabili. A volte andava a trovare in negozio amici commercianti. Io chiedevo continuamente "Andiamo a casa?". Apprezzavo solo il viaggio in camion, io e lui, nell'odore di nafta e cognac, e Luciano Pavarotti in sottofondo, l'amavamo entrambi.
Quando fui abbastanza grande per decidere di non andare, lo feci.
Ma il distacco fu quando smise di cercarmi e cominciò ad andare da solo. Me ne accorsi.

Le ragazze stanno cominciando a non voler fare più niente di quello che facevamo prima.
Hanno impegni propri, interessi propri spesso diversi dai miei.
Considerano importanti cose che per me non sono importanti, per esempio ieri, quando Lucia ha scoperto che io non sapevo il suo colore preferito del momento, mi ha detto che non la conosco proprio.
A dire il vero, per distrazione, ho sempre ignorato cose che la maggior parte delle mamme sa, come il nome dei compagni di scuola, a volte faticavo persino a ricordare il nome delle maestre. Però avevo i miei lati buoni, per esempio le bimbe mi dicevano che io rispetto alle altre mamme urlavo meno. Oppure mi dicevano che le loro amiche si stupivano di quante cose e quanto varie riuscivamo a fare assieme: il teatro, il trekking, il museo, le vacanze, il concerto, la biblioteca.

Ora però notano che io sono stonata, che non so cucinare, che sono lunatica e che ho i denti storti. Notano che le altre famiglie cenano davanti alla tv e non vanno al gay pride. Camilla per esempio, a cui cerco, senza successo, di proporre sport diversi da quando aveva quattro anni, ha rifiutato, quest'anno, la mia proposta di lasciare perdere il calvario, e di dedicarsi al canto e a un corso di fumetto, visto che ha grande talento. Mi ha detto no, perché tutti i suoi compagni fanno sport, e lei si vergogna, a fare fumetto.
Si fidano meno di me, mi cercano meno, mi giudicano.
Sento che siamo un po' meno famiglia, e io sono più libera ma anche più sola.

E va bene va bene va bene anche se non mi vuoi bene.