Trasloco: come mi sento

Mi sento che crisi non è la parola esatta.
Sono come sdoppiata. Dal lunedì al venerdì ogni mattina vado a Rimini, ogni sera torno a casa. Non ho il tempo per pensare. E soprattutto non ho il tempo per pensare a cose tristi, perché lavoriamo ma ci divertiamo anche. Sono rinata, rispetto a sei mesi fa. Me ne accorgo anche quando andiamo a mangiare al baretto il venerdì, che le prime volte chiedevo sempre una porzione ridotta di tagliatelle, e Franco del bar non ci voleva credere, mi portava la porzione intera e io ne lasciavo lì la metà. Ora non più.

Mia mamma dice che sono cambiata, secondo me sospetta che io abbia qualcuno perché vado a fare più aperitivi del solito; in realtà non ho nessuno, ho solo più voglia di divertirmi, però le lascio credere quello che vuol credere perché so che è un po' preoccupata del fatto che sto da sola da alcuni anni. Un po' si colpevolizza, un po' pensa che sto cominciando a diventare troppo grande e sarà sempre più difficile trovare qualcuno. Credo sia vero, ma io sono tranquilla perché ne devo trovare uno solo.
Il weekend invece è sempre triste.
L'esatto opposto rispetto al mio lavoro precedente, quando stavo in apnea tutta la settimana, per poi tornare a respirare nel weekend, guardando con amore la mia casa, godendomi le bimbe, il verde, le amiche.
Questi ultimi lembi di tempo a casa mi angosciano per diversi motivi, e credo, ho fiducia, che le cose si sistemeranno col tempo.
Non ci voglio pensare, adesso, perché sono già in sovraccarico emotivo per il trasloco, che è di venerdì 17, il 25esimo anniversario della morte di mio padre. Un caso eh.
Sono un po' egoista, ultimamente. Evito chiunque possa aggiungere un granello di angoscia. Tipo il Donatore.
Anche con le bambine, che poi sono ragazzine, sono poco paziente, poco presente, anche di testa.
Tipo l'altro giorno volevo dedicare un secondo alla malinconia - non lo faccio quasi mai. Piangere, dico - e loro continuavano a farmi domande e io ho urlato che dovevano lasciarmi sola, ma in fondo mi avevano fatto solo una domanda a testa.
A volte mi ricordo che sono solo bambine, le abbraccio e dico "Ehy, lo so che è dura anche per te, ma ricorda che non sei sola e mai lo sarai". Ma non è quello che il mio comportamento dimostra. Parole, soltanto parole.

Fanno un disordine infernale, in mezzo agli scatoloni. Succede che sto facendo colazione e a un certo punto sparisce il miele. O torno a casa la sera e c'è una sola delle mie infradito di gomma, e devo camminare scalza. O spariscono i cotton fiocc, e mi sento le orecchie sporche finché dopo tre giorni non li ritrovo. Cose così.
Mi pare che tutte le cose importanti stanno nella mia borsetta.
Il portafoglio. L'agenda. Gli occhiali da vista, perché quelli da sole spariscono come lo scotch da imballaggio, come i cotton fiocc.
In compenso si trovano cose, per lo più inutili, per lo più di dubbia provenienza.
Una bottiglia di cachaca.
Tre bottiglie di soluzione per le lenti a contatto.
Scatole di tachipirina di tutti i dosaggi. Si deve fare attenzione a chiudere gli scatoloni perché ci si infila il gatto.
Oggi è stata l'ultima domenica a casa. Ieri sera l'ultimo pigiama party delle bimbe. Stamattina l'ultimo caffè da Serena.
Mi sento stressata e credo sia normale. Passerà.
Tutti mi chiedono se ho bisogno di qualcosa e io non ho mai il coraggio di dire che ho bisogno di un abbraccio.