Femminilità

Ultimamente basta poco per mandarmi in para: è che sono molto stanca, e poi mi si dice tutti che mangio troppo poco, dunque mi sento un po' inerme.
Nelle scorse settimane sono un po' entrata nel loop della femminilità. Cioè, mi chiedevo che cos'ho io di femminile, e bè, ci ho messo due settimane per rispondermi che di femminile ho l'aspetto e il femminismo.

Se femminile vuol dire che è "caratteristico della donna", allora io credo che il femminismo è molto femminile, perché per un uomo è difficile, a volte, mettersi nei panni delle donne. Come anche viceversa eh, non dico mica.
Ci vuole molta empatia e molto amore. Oppure ci sono quelli che oltre all'empatia vantano un pensiero rigoroso oltre la media, tipo lui.

Quando penso a me stessa come donna però, mi balzano alla testa tutta una serie di preoccupazioni indotte e di stereotipi culturali. E anche cose spiacevoli che hanno modificato radicalmente la percezione che ho di me stessa, per esempio gli abbandoni.
Devo averci anche una forma non del tutto consapevole di fastidio nei confronti di me stessa. Mi maltratto. Se mi chiedete se mi disprezzo io vi rispondo che no, mi sento abbastanza ganza. Ma poi mi vedete che senza accorgermene incrocio fortissimo le gambe e le braccia, e poi mi arrotolo una ciocca su un dito e mi strappo i capelli.

Mi sono detta che dopo questa faticaccia che mi aspetta, il trasloco, mi merito meno maltrattamenti e un po' di tranquillità, e sto pensando a un'estate dove la mia unica preoccupazione sarà l'aperitivo o la vacanza che forse, spero, vediamo come sta il conto in banca, potrei fare da sola in autunno. Ma l'ho solo detto, capite. Di qui a farlo ce ne passa.
Nei giorni scorsi mi chiedevo perché mi sento femminile ma non desidero essere seduttiva. Non mi interessa o ho paura di essere rifiutata, non so, ma è così. Non faccio mai niente per piacere, anzi, sono un'autosabotatrice professionista. Si vede che il mio cervello ancora quel clic non l'ha fatto, si vede che non è ora, che non sono pronta.
Quando ho a che fare con dei ragazzi naturalmente seduttivi, che la fanno facile, che sanno dove inizia e dove finisce il gioco, mi sento a disagio. Io non so, il gioco, dove inizia, né dove finisce. Per me niente è un gioco.
Mi sono anche detta, ma se provassi a fare qualcosa che mi piace e mi fa sentire femminile, ma che non preveda che io debba sedurre qualcuno? Non so, un corso di danza. Ma mi manda in para l'idea di esibirmi. Quello è proprio uno di quei muri su cui sbatto la testa da tutta la vita.
Allora ho detto: sarebbe figo fare qualcosa tipo danza del ventre oppure perché no, anche una roba afro. Ma la cosa che mi piacerebbe di più in fondo è tipo hip hop. Che non è proprio da signore, anzi, qui dalle mie parti sono tutti maschi piccoli, ragazzini. A me però piace quello.
Stavo pensando che la mia femminilità in fondo esiste, anche se non accetta compromessi con il sistema che le dice "se non vuoi essere sexy allora non sei femminile".
Sono femminile anche se a casa sono "il capofamiglia". Anche se a volte mi sono sentita dire "Un uomo accanto a te è inutile".
Sono una femmina perché sono sottile anche se non sono fragile; perché ho fianchi rotondi anche se non sono formosa; perché metto le minigonne anche se mi imbarazza se mi guardano; perché sono una mamma anche se sono distratta e poco presente e non so fare i biscotti; perché sono femminista ma non odio i maschi.
Ho letto questa bella intervista all'artista Diane Goldie (attenzione perché fa un po' piangere) e concludo con una citazione.

"Non sono scopabile? Va bene, non sono qui per essere scopata"