La coppetta mestruale ha una misura

Qualche anno fa l’avevo scoperta in rete ed ero rimasta un po’ tramortita. Per esempio, come articoli correlati (chiamasi tecnicamente cross-selling), proponevano vibratori, e io francamente non categorizzavo la coppetta mestruale come “cosa da mettere nella topa”, o “articolo per il diletto”, quanto “risoluzione di un problema collegato al ciclo mestruale”.
Per le tre persone che non sapessero cos’è una coppetta mestruale, vi dico che è un oggetto che va dentro alla topa, in profondità, e che raccoglie (e non assorbe finché può, come l’assorbente interno) il sangue.
Però la cosa non mi convinceva per vari motivi, che non starò qui a elencarvi essendo io pudica. Alcune mie amiche mi dicevano che era una roba d’una comodità esagerata e che se avessi provato non sarei mai tornata indietro. Ma continuavo a non essere convinta.
Poi vado a una fiera del benessere, mesi fa, e la vedo esposta: non è grande come pensavo e vista dal vivo mi spaventa meno. Ma era una giornata per me un po’ triste, dunque in quel momento che ho visto la coppetta pensavo solo a come non mettermi a piangere. Non avevo ancora scoperto il mantra ho’oponopono.
Vabbé insomma per dirvi che dopo lunghi pensamenti alla fine ho detto, adesso me la compro, se poi non apprezzo l’esperienza avrò buttato 9,90 euro.
Solo che, come dire, l’ecommerce delle coppette propone alcune variabili che a dire il vero ho sottovalutato per via del fatto che volevo completare l’acquisto in ventitré secondi, prima di ripensamenti. La variabile colore, per dire, l’ho un po’ presa sottogamba. Ci fosse stata l’Ale mi avrebbe detto che la coppetta si deve abbinare a mutande reggiseno calzini. Ma siccome io non abbino mutande e reggiseno e neanche i calzini tra loro (dio che noia), non ci ho pensato.
Ma poi la variabile misure. C’è la piccola e la grande. Io ho detto boh, la misura dipenderà dall’abbondanza del flusso, e ho preso la piccola. Solo dopo ho chiesto alle mie compagne di banco.
“Come ce l’hai la topa?”, mi hanno chiesto. “Piccola, grande? Tonica?”. E che ne so, mica ho fatto un benchmark. Suppongo di avercela normale. Il tampax è mono-misura, per dirne una.
Poi c’era la questione dove la faccio spedire. A casa, che non ci siamo mai? In ufficio? Già, e poi quando la segretaria la riceve, metti che non ci mettano il mio nome sopra, lei che fa? Apre e chiede a tutti i miei settanta colleghi se hanno ordinato una coppetta mestruale? No, grazie. Meglio che arrivi a casa e che il postino la lasci come sempre sulla finestra del bagno.
In pausa pranzo ho cercato info, mentre mangiavo un panino.
Quando il mio collega è arrivato a chiedermi una brochure, avevo ancora il browser invaso da coppette mestruali. È ora che gli uomini predano coscienza, fanculo.