I giorni di merda non sono mai più di tre

Mi è capitato migliaia di volte, nella vita, di essere sopraffatta dagli eventi, di avere più problemi di quanti ne riuscissi a gestire, di entrare in dei loop di insicurezza circa la bontà o la beltà della mia persona. Sono stati momenti a cui ho reagito piangendo fino ad addormentarmi con la testa dolente e gli occhi gonfi, per svegliarmi la mattina con il pensiero "o faccio qualcosa o muoio".

In questo periodo ho un problema diverso: è un momento in cui mi sono accorta che alcune delle cose che ho costruito non vanno bene per me, ma fatico a capire cos'è che va bene per me.
Una volta, dieci anni fa, andai a cena a casa di amici spagnoli di mio fratello, e ricordo che c'era una donna sui quaranta che era stata mollata dal marito, e ricordo che non rideva mai, e ricordo anche che a un certo punto, nel mezzo della serata di Natale, decise di stendersi sul divano e di non parlare più con nessuno. Aveva una figlia piccola che l'accarezzò e la baciò, senza stupirsi, e io sentii il cuore gonfio per quella carezza rassegnata. Quella era depressione. La mia è semplice confusione, e non fa così tanto male. Solo, per me è insolita.
Quando vado in confusione mi metto a fare cose per non pensare, come leggere, uscire con le bimbe, sopravvivere il più decentemente possibile nella frustrazione senza fare nulla per cambiare.
Con la chitarra sono ancora molto indietro. Vediamo se imparo almeno le bionde trecce così quando vado a trovare i miei amici fricchettoni suono, e poi vi posto il video qui, così vi mettete a piangere. Che poi capite, non m'importa davvero di imparare a suonare, però sta cosa che c'è la ritmica, la melodia, cioè, per me è tutto un mondo nuovo, che esiste dentro a tutte le persone e che io non razionalizzavo e invece adesso mi si sta manifestando. Pazzesco ragazzi, quel pochissimo che ho imparato è una nuova prospettiva non verbale, e non l'esercizio fisico di tenere le dita in un certo modo sulle corde. E' come l'epica no? Che ce l'abbiamo dentro. Le storie se ci pensate hanno tutte gli stessi archetipi, come la musica e le note, e le combinazioni sono infinite.

Anche sentimentalmente sono alla frutta. Appena mi si avvicina uno in gamba cambio strada.
Sono arida. A volte sono così disattenta nei confronti del prossimo che mi ricordo di fare una telefonata a qualcuno dopo tre anni che non ci sentiamo e a quel punto desisto. Mi ricordo di andare a trovare una neonata tipo perché mi invitano al suo primo compleanno.
Sono sdegnosa. Anche le mie figlie sono un po' sdegnose e anche la mia gatta quando si avvicina il gattaccio grigio dei vicini, per fare amicizia, fa urli da gatto che penso che tornerà a casa più morta che viva e invece torna a casa senza un pelo torto e più sdegnosa di prima.
Sono incazzosa, mi impunto sui principi e quando m'impunto, lotto contro i mulini a vento, e finisce sempre che spreco le mie poche energie e comunque mi attacco al cazzo.

A trent'anni (trentuno) cominci a sospettare che forse non c'è più tutto questo tempo. E che l'uomo giusto non si apposterà fuori dal cassonetto, in attesa che tu esca a buttare la spazzatura; né lo incontrerai al reparto surgelati, mentre canti ad alta voce "L'ultima racchiona" dei Gem Boy.
E l'occasione di fare quello che desideri non ti si presenterà mentre sei sul cesso che leggi poesie.
Né tutte le persone che dimentichi per distrazione torneranno, per darti un'altra possibilità.

La buona notizia è che i giorni di merda, per la mia esperienza, non sono mai più di tre consecutivi, e dunque, se domani non dovesse, di nuovo, accadere niente; se non dovessi prendere una decisione che mi faccia svoltare,almeno troverò qualcosa di piacevole da fare. E se non dovessi arrivare da nessuna parte, neanche questa volta, almeno sarà stato un bel viaggio.

Posto una foto che mi ha fatto Serena una volta che andavamo a pranzo insieme, e lei sa che odio le foto, allora me l'ha fatta di sgamo, mentre scendevo le scale del lavoro, urlando che ero bellissima. Quando hai amiche così, ti dici che in fondo non devi essere così cattiva.