Primi dilemmi preadolescenziali

Uno tra i motivi per cui non vorrei essere una donna (motivi futili, dal momento che non mi vedrei altro da una donna) si sta manifestando con la (spero lenta) entrata delle mie tre figlie, tutte assieme, nella preadolescenza.

Noi donne, raramente beneficiate del vuoto pneumatico che sopraggiunge nella mente dell'uomo in concomitanza con lo svuotamento dei testicoli, tra le varie menate che ci facciamo, annoveriamo anche, giunte a uno stadio materno relativamente avanzato, la comprensione nei confronti della nostra, di madre. La terribile consapevolezza che forse nostra madre aveva ragione (o, ancora peggio, che stiamo diventando come lei) distrugge tutto il lavoro di autoassolvimento e di psicanalisi fatto per giustificare la nostra esistenza in era adolescenziale.
Ebbene sì, sto cominciando a capire cosa significa avere tre rompicoglioni a casa che mi considerano una rompicoglioni a loro volta, anche se al momento questa situazione ricopre solo un brave lasso del tempo che passiamo assieme.
Sto cominciando a capire perché alla fine vinceva sempre mia madre, visto che pagava lei l'affitto di casa.
Dopo la funesta passione delle mie figlie per What did the fox say in risposta ad anni di indottrinamento musicale, sto cominciando a capire quando a mamma faceva schifo la mia musica tra il rocchettaro e il techno; e quanto faceva schifo a me la sua, di musica, tipo dicevo che i Litfiba erano dei vecchi.
Capisco che davvero non mi dava mai un soldo perché non li aveva, e capisco che il non avere mai un soldo, anche se era frustrante, ha fatto sì che non andassi, generalmente, oltre al secondo bicchiere e al terzo tiro di canna, e solo quando offrivano gli altri. Alla luce delle esperienze delle mie amiche, credo che il non dare un soldo alle mie figlie sia il metodo migliore per risparmiare loro ubriacature e cazzate. O forse no. Forse invece dovrei promettterle in spose a quindici anni a un tipo per bene, o al contrario mandarle in convento, o lasciarle uscire solo con mio fratello sguinzagliato dietro.
Capisco un pochino anche quella volta che mamma entrò al Baccara alle 3.15, mentre dialogavo con uno che mi piaceva, e che mi disse "Dài, muoviti, che ti sto aspettando in macchina da un quarto d'ora e sto morendo di freddo". Capisco che ci rimaneva male, le prime volte che la incontravo alla festa dell'Unità e facevo finta di non vederla. Del resto, quando vado a prendere le bimbe dalle amiche non noto, alla mia comparsa, un'aria compiaciuta. Eppure, solo fino a pochi anni fa, s'incazzavano se le abbandonavo all'asilo.
E capisco un pochino anche quando mamma mi mise in punizione perché aveva scoperto che le rubavo le Marlboro rosse, alle medie.

Minchia io in seconda media, con i baffi. L'altra è mamma.

Ancora non capisco quando saltuariamente mi rompeva il cazzo passata la maggiore età, voglio dire, a un certo punto mollami, ecco, io credo che le bimbe a un certo punto le mollerò, o forse no, tra dieci anni sarò qui a scrivere che sono ancora delle bambine, e forse anche io le aiuterò a pulir casa il sabato pomeriggio, e forse anche io, come certe mamme che vedo, racconterò alle mie amiche di quanto le bambine siano brave in Erasmus, mentre queste passano da un letto all'altro, quando non sono troppo impegnate a sbronzarsi. E le considererò sempre troppo bambine, quando si innamoreranno. E considererò sempre mai abbastanza, lui. E forse in fondo anche io aspetterò un giorno fuori dalla sala parto, o forse no, torniamo a noi, torniamo al fatto che stanno diventando delle discrete rompimaroni, che le gemelle mi hanno chiesto un reggiseno in regalo ("possibilmente non imbottito e viola"), che Carolina ha preso la sua prima nota, e che ho nascosto il libro su come siamo fatti e sono pronta a estrarlo appena faranno la domanda.

Sta succedendo tutto fottutamente in fretta.