E niente, mi chiedevo cos'è l'amore.

Quando io e il Donatore ci siamo lasciati credevo che la mia situazione sentimentale sarebbe stata la seguente:

Passata la prima fase, madonna che dolore, madonna mia cosa mi hai fatto arriverà la fase del nuovo innamoramento e i problemi correlati allo sviluppo di una relazione sentimentale avendo tre figlie a carico. Per esempio, dopo quanti anni di frequentazione potrà conoscere le bimbe? Finché il soggetto non emerge dalla folla, magari mentre sto fissando le monoporzioni di surgelati al supermercato, è moralmente lecito andare a letto con qualcuno? 

La situazione è invece la seguente:
La fase madonna che dolore, madonna mia cosa mi hai fatto dura molto più del previsto, e anzi, sento che permarrà per alcuni decenni in un angolino del mio cuore, con grandi danni alla mia autostima e impossibilità di fidarmi di qualcuno. Ogni tanto aleggia la balzana idea, in genere non ventilata da me, di improbabili quanto indesiderabili ricongiungimenti familiari, prontamente affossata da rigurgiti di dignità e di realismo.
Dopo aver provato l'amore cieco, non è per niente semplice essere in cerca dell'amore che ci vede benissimo, forse perché non esiste.
E comunque, pare che ci ho un mucchio di altre cose da fare che non sono cercare l'amore.
Tipo svegliare ogni mattina le bimbe, preparare la colazione, portarle a scuola, arrivare a sera, in qualche modo, e poi a fine mese. Io. Correre dal pediatra, al pronto soccorso, in farmacia. Correre per portarle a scuola prima che suoni la campanella. Sempre io. Abbracciarle se piangono di notte; mostrare calma quando ho paura; aiutarle a scegliere lo sport che fa per loro; arrabbiarmi quando fanno i capricci; portarle in vacanza; fotografarle; conservare i loro dentini e i loro primi quaderni nella scatola dei ricordi, di cui non conoscono l'esistenza; ritirare le pagelle; organizzare la festa di compleanno. Fare i conti con una memoria a breve termine attaccata su tutti i fronti. Io.

Pare che nella vita io possa fare tante cose che non presuppongono un fidanzato.
Pare poi, che se mi guardo indietro, trovo di aver condiviso cose importanti o molto mie anche con persone che ora sono estranee a tutti gli effetti. Ho condiviso cinque anni della mia vita con un (allora) ragazzo di cui non ho più il numero di telefono e che non sento da alcuni anni. La persona con cui andavo anche in bagno, ora non sa chi sono.

Pare peraltro che nessuno stia cercando me.
Pare che l'Uomo Della Mia Vita (che io cerco, anche se non troppo insistentemente, e che vorrei che fosse uno, o due al massimo, di qui all'eternità), stia benissimo anche senza di me. Senza il mio abuso delle parole "no" e "io". Senza i miei toni sprezzanti. La mia irritabilità al mattino presto. Senza il mio ridere e deridere. O quando ascolto il silenzio, e sembra che sono arrabbiata. Senza il mio arricciarmi compulsivamente i capelli sulle dita e la mia stupida dignità.
Pare che invece chiunque altro riesca ad avere una relazione che si possa chiamare con questo nome, mentre io, da mio padre in poi, ho trovato conforto in dispensabili maschi sempre in procinto di uscire da quella porta.

E dunque niente, era da un po' che mi chiedevo cos'è che penso dell'amore, e la verità è che non penso niente.

Qui ci sta una canzone scema, ricordatemi che ballo rigidamente la dance.

What is love (eco)?
Baby don't hurt me (eco)
Dont' hurt me, no more