UN ATTIMO DEPRESSA MA POI PASSA

Oggi mi sento un cesso, ve lo devo proprio dire. Da un lato mi sento a casa. Quando sono triste provo il sottile piacere dell’autocommiserazione, quando sono felice provo una leggera inquietudine. Quindi diciamo che oggi sono triste e mi fa anche un po’ piacere, non so se riuscite a capirmi (spero di no, per voi. Se sì c’è la Michi che è una mia amica storica e fa la psicoterapeuta, vi do il numero).

Ergo, dicevo.

No, niente, sono una merda e la mia vita è in certi momenti una merda.

L’80% delle volte penso di non farcela. Faccio una cosa (lavare i piatti) e me ne vengono in mente altre 96 (far dire le tabelline alle bimbe, farmi una doccia, stendere i panni, mettere a posto le bollette, leggere quel bel libro sul comodino, rispondere a 54 email…), delle quali ne farò due (doccia e svenire a letto). La mia vita sembra spesso una punizione divina. Quando chiedo aiuto a mia madre o a mio fratello (tipo il pagare una bolletta, tenendo il resto), il 94% delle volte non sono in grado di portare a termine l’operazione per qualche fottuto motivo tipo che non sono riusciti a uscire di casa perché una formica stava attraversando la strada; quando chiedo aiuto al Donatore il 98% delle volte crea molti casini cercando di risolvere problemi connessi lontanamente con quello che in effetti era il task originario, e il risultato è quasi sempre: nuovi problemi.

Il caos mi piace anche. Le cose creative vengono sempre fuori dal caos. Sempre.

Ma così no.

L'altro giorno c’era il colloquio con la maestra delle Gemmy. Me lo sono dimenticato. Due giorni fa c’era il colloquio con la maestra di Carolina. Mi dice che la bambina è brava ma che se viene guardata spesso anche da lontano fa molti meno errori. Io non la guardo mai. A casa abbracciare lei è l’ultima cosa frettolosa della giornata. Ma quello che faccio è il minimo indispensabile, e non posso non lavare i piatti mai. Non posso non cucinare per farle le coccole, o campare di quattro salti in padella. Non posso non stare in ufficio tutto il giorno. Che poi mi piace eh. Ma potendo avere un giorno in più di riposo settimanale credo sarei più felice. O forse no. Forse dormirei e basta. O forse pulirei casa. Insomma, c’è caso che quel giorno non lo userei per essere una madre migliore. O sì, non lo so.

Le maestre mi hanno sempre detto che Carolina ha amiche ed è una bambina dolce ed educata, ma che tende a fare la vittima. Io penso che lei percepisca che l’unico modo per essere cagata da qualcuno è lamentarsi. E io mi sento un vero cesso per questo. Vorrei che mi parlasse di più. Ma forse non la ascolterei, forse se mi parlasse penserei che devo fare una telefonata o ritirare una raccomandata. Forse se mi parlasse penserei che sono finiti i buoni pasto della scuola, che ogni tanto nella vita dovrei guardare l’home banking e che sono due anni che non tolgo le gomme da neve all’auto.

Non ce la faccio.

E sapete qual è il bello? Che basta dire non ce la faccio per far sparire un po’ di problemi. Se mi sento un cesso non devo dimostrare. Vorrei finire quel libro, ma ora non ce la faccio. C’è da cambiare la sabbia del gatto, ma ora non ce la faccio. Dovrei ricordarmi di scrivere a quell’amica che non sento da mesi, ma ora non ce la faccio.

Intanto ascolto Peaches, che è supersporca, ma alle bimbe piace e finché non capiscono l'inglese, quando mi chiedono di alzare il volume lo faccio.

You go extreme, when you get with me 
Do you know what I mean?