PENSAVO DI EMIGRARE

In questi giorni sono in preda a un leggerissimo down, ma forse non è proprio leggerissimo, ecco. Il giorno di Pasqua mi sono seduta sulla poltrona di mia madre e volevo solo fottutamente piangere. Oggi meglio, solo un po’ di noia.

Oggi con le bimbe ci annoiavamo e loro la sera dovevano dormire con il Donatore, allora ho detto, scendiamo in “città”, facciamoci una piadina alla nutella e aspettiamo padre coraggio. In realtà padre coraggio ci aspettava già al parco e abbiamo visto assieme Carolina correre beata nell’erba facendo ciao ciao con la manina, appena un attimo prima di entrare fino all’ombelico in una pozza. Io ho smesso di portare tre cambi ogni volta che esco di casa, avendo tre figlie rispettivamente di otto e di sette anni, e così il pomeriggio è finito con Cachina che veniva caricata sull’auto del padre, che ha i sedili riscaldabili, e portata a casa sua in mutande, mentre io mangiavo la mia piadina da sola, nell’auto ferma fuori dal parchetto, sembrando appena appena un po’ un maniaco, soprattutto mentre mi leccavo solertemente le dita.

Dopo niente, ho fatto una lunga passeggiata con mia madre e poi abbiamo fatto aperitivo e cena. Mentre camminavamo ho detto a mamma:

“Credo di non poter far crescere le bimbe in questo BucoDiCulo: finite le elementari valuterò se vendere casa”

“E dove vai?”

“Mah, mi piacerebbe andare in un posto più civile e possibilmente più caldo”

“Ricorda che dove vanno le bambine vado anch’io”

EH???

Questa inquietantissima affermazione mi ha fatto immaginare una scenetta molto verosimile. Io decido di emigrare no? Informo mia madre, la quale si mette sulla porta dicendo che per portarle via le bimbe dovrò passare sul suo cadavere. Finisco per portarmela dietro, e la cosa certamente non mi rende euforica. Mi trasferisco, metti caso in un posto dove fa caldo, le pause al lavoro durano venti minuti, e si tromba un sacco, perché nei posti caldi, niente da fare, si tromba. Dopo una settimana, lo so, io vedo arrivare mio fratello in treno, in una delle sue tenute ridicole, tipo il completo spigato, la celeberrima valigia di cartone e il bastone da passeggio. Finge di essere venuto in visita alle bimbe e guardacaso si accorge che è l’ora di cena, si ferma e si istalla sul mio diano a dormire per qualche mese (è già accaduto). Dopo meno di un mese, arriva il Donatore. Jeans, giubbotto in pelle e una delle sue t shirt. Dice di essere venuto a trovare le bimbe e monta la tenda nel mio giardino. Si schioda al primo gelo o alla prima tipa gnocca che passa, possibilmente insignificante, come personalità.

Io credo che farei molta fatica, un giorno, se decretassi che voglio vivere veramente sola.