FATECELA!

Cari tutti,

voglio salvare l’umanità, riaprendo la mia rubrica Io ce la posso fare. Spiego di cosa si trattava ai nuovi (se fossi stata una delle tante “nonniste” su internet non l’avrei fatto: sei nuovo, cazzi tuoi, io il blog l’ho aperto nel 2007, tu meriti di morire).

In pratica avevo ideato appunto questa rubrica utilissima che salvava le donne divorziate/ single dallo sfacelo domestico. Siccome io non so fare assolutamente nulla di manuale/ virile (l’altro giorno ho cambiato la prima lampadina della mia vita, con tifo da stadio delle mie figlie), avevo ideato la possibilità di intervistare per voi chi ce l’aveva fatta e rendere disponibili comodi pdf scaricabili dal mio dropbox di cui in realtà non ricordo più le credenziali. Abbiamo avuto ospite uno che aveva cambiato una gomma forata, uno che aveva montato una mensola in bagno, cose così. Eroi quotidiani. Ah, poi se non ricordo male io stessa vi avevo spiegato come si imbiancano i muri, un po’ alla cazzo di cane, a dire il vero.

Qualcuno mi ha detto che la rubrica era inutile perché c’erano già i video tutorial su youtube, ma no, l’istinto mi dice che invece è una cosa utilissima, per me e per voi. Una specie di società di mutuo soccorso. Cazzo me ne faccio di un uomo quando ho la rubrica Io ce la posso fare.

Sempre per voi divorziate/ single c’è l’iniziativa sociale di me e Vagina su Twitter. In pratica, come già saprete, abbiamo fondato l’hashtag #UnFigoAlGiorno dove segnaliamo se ci sono belle facce in giro. Prediligiamo soggetti con la barba (no vabbè, questa è una fissazione mia, lo sapete, assieme alla paglia per il calzino giusto), piercing sulla lingua (eh.). Devono avere rigorosamente la foto nel profilo (nei primi tempi andavo anche a guardare le foto in archivio, ora ho smesso), e devono essere rigorosamente autoironici, perché quando uno viene scelto normalmente lo prendiamo un po’ per il culo. Ne abbiamo uno un pochino prediletto, il quale ha portato le referenze della sua tipa, e perdippiù ha il piercing nella lingua. Abbiamo anche ospitato Marco Cocci, il figo di Ovosodo. Cioè. Questa iniziativa ha uno scopo benefico, ovviamente. Provate per credere. Nominate un figo e vedrete se questo non ve ne sarà grato a vita. Io sono passata già alla fase successiva: li fotografo per strada. Mentre voi fotografate i micini, la colazione, le scarpe e i bambini. Scusate eh.

Ricapitolando: sei divorziata e depressa?

Soluzioni: 1) impara a fare a meno degli altri per le più semplici incombenze domestiche, leggendo la mia rubrica;

2) scolati due martini, ferma il primo figo che trovi e chiedigli se lo puoi candidare per #unfigoalgiorno. Se candidi un tipo su Twitter, non sceglierlo troppo famoso; se candidi un tipo vero, non sceglierlo troppo figo. Si gasano e basta, non ti serviranno a niente.

Ci vediamo nei prossimi giorni con la prima rubrica pratica: “Come selezionare sconosciuti e mariti delle amiche per i lavori pratici in casa”.