ROBE SEXY CHE SI TROVANO IN GIRO PER CASA

Come forse ricorderete, ho questa strana abitudine di lasciare in giro abbigliamento intimo, nonostante io mi senta una tra le tre donne meno sexy del mondo (no, dai, non esageriamo, dipende dal benchmark di riferimento. Se prendiamo le mamme della scuola di BucoDelCulo magari io sembro anche minimamente sexy, almeno mi faccio la ceretta a baffi).

Un annetto fa, ne parlai qui ma non ho il tempo di cercare il link, andai a trovare il mio amico Paul a Bologna e al ritorno dimenticai la borsa in treno (per fortuna avevo le chiavi casa e macchina in tasca). La sera mi chiamò la polizia ferroviaria di Rimini e mi disse di andarmi a riprendere la borsa. Quando suonai il campanello della polizia ferroviaria, mi aspettavo di dover almeno dire chi fossi e invece avevano talmente ravanato tra le mie cose che mi riconobbero a vista e mi chiamavano Vale. Dentro alla borsa, non sono come, c'erano finite delle mutande sexy. Ora, quelle mutande le aveva comprate mia madre per sé, poi come al solito ha realizzato di non portare la 40 da un decennio, e me le ha regalate. Quindi capito, io manco mi vado a comprare le mutande sexy. Io al limite mi compro mutandine o perizomini lisci neri. Poi vabbè, continuando. Dopo una settimana, mi succede la stessa identica roba alla festa di un compagno di scuola delle bimbe. Lascio la borsa al circolo parrocchiale, vi ravanano cercando il cellulare e chiamano mia madre. Ovviamente, oltre al cellulare, c'erano sempre le stesse mutande sexy che poi ho tolto. Poi credo di aver girato due mesi con un paio di autoreggenti nella borsa, però se pensate che in macchina ho da circa 40 giorni una piadina al formaggio capirete che le cose che porto con me, me le porto per cazzonaggine, che sia una roba sexy o un pupazzetto a forma di leone.

L'altro giorno invece, parlavo con un'amica della sua recente passione per il burlesque. Dico Amica, se vuoi ho un kimono di raso nero, mai messo, me l'ha regalato il Donatore e davvero non mi è mai piaciuto. Le sottovesti sexy sì, mi piacciono, ma il kimono non l'ho mai capito, credo possa andare bene per la vacanza porno in albergo perché tengono il riscaldamento alto, ma a casa, boh. Insomma, l'ho prestato all'amica però ora lei parte e me l'ha voluto restituire. E' venuta a cena da me e l'ha lasciato sullo stendipanni. Io ovviamente non l'ho più cagato. Infatti l'altro giorno che è venuto il Donatore a tenere le bimbe, quando sono tornata se n'è andato incazzato nero. Cosa avrebbe da incazzarsi se io me ne andassi in giro in kimono nero, lo sa solo lui.

Infine, ieri sera sono uscita a cena con mio fratello. Nonostante lui sia spesso in completo o almeno in camicia, io ho deciso di sfoderare la mia tenuta più grunge, perché avevo lavorato tutto il giorno (sabato!) ed ero esausta. Faccio la doccia e cerco una canotta da mettere sotto il maglione. Tutto da lavare. Quindi niente, mi sono messa il body sexy di pizzo nero perché veramente non avevo un cazzo di altro da mettermi, e sopra maglione maschile a righe, jeans, calzini fuxia e All Star. Solo che i jeans mi erano così larghi che mia madre ha intravisto la biancheria. E ora tutti sono convinti che ho il moroso.

Solo perché in giro per casa c'è qualche mutanda sexy, calza autoreggente, kimono in raso e body di pizzo. La gente pensa sempre all'arrovescio.

Io sono una tra le tre donne meno sexy del mondo. E soprattutto. Non. Ho. Un. Moroso. Da. Tre. Anni.

Ciao.