MANUALE PER INTERAGIRE CON ME

Non che voi dobbiate per forza voler interagire con me, sia chiaro.
Cioè, se mi dite chissene, capisco.

Però penso che con questa mini guida quasi quasi salvo l'umanità, perché l'umanità ha un grosso problema e questo problema non è la fame nel mondo, e neanche il capitalismo, e neanche il fatto che non abbiano ancora inventato un oggetto migliore del preservativo che però faccia la sua stessa funzione (vabbè, l'ho detto). Il problema dell'umanità è che la maggior parte delle persone ha scarsissima attitudine all'empatia, e in particolare che la vituperata categoria dei parenti stretti, non abbia alcuna attitudine all'empatia. Per dirla in parole povere, se tu, da ventinove anni dici a tua madre che non puoi fare a meno di arricciarti i capelli su un dito perché sei tricotillomane, e lei stessa ammette che lo facevi sin da neonata con i suoi capelli, dovrebbe essere un motivo sufficiente affinché la stessa smetta di redarguirti, ma no, lei deve continuare a sbriciolarti i coglioni dicendoti tre volte al giorno che non devi arricciarti i capelli su un dito. Ma siccome io ho speranza nel genere umano, non credo che questo grave problema si risolva solo con la morte dei miei interlocutori più ripetitivi nello scassinamento dei testicoli; ecco allora che ho ideato questa utile guida, ad uso di chiunque voglia interagire con me. Anche se a prima vista non si direbbe, tendo a diventare aggressiva.

Sto per dichiarare i miei limiti più evidenti. Invece di insultarmi prendetelo come atto di estremo coraggio e auto presa per il culo.

La prima azione che non deve compiere una persona dotata di buonsenso (e questa è una regola che hanno imparato tutte le mie amiche, nonché i miei parenti: la enuncio solo per gli sconosciuti), è il disquisire di politica con me, a meno che non siamo della stessa identica idea, e ciò è quasi impossibile, perché quando io ho a che fare con qualcuno della mia stessa idea tendo a cambiarla, con l'unico intento di polemizzare. Riconosco che questo argomento di conversazione sia un mio grosso limite, però, per spezzare una lancia a mio favore, posso dire che quando si spazia alla politica internazionale sono un po' più morbida nell'additare di imperialismo chiunque non sia io.
Una volta a diciotto anni ho preso a male parole il mio povero nonno, con l'edera d'oro al collo, simbolo del partito repubblicano (che in Romagna ha una certa tradizione, anche nella lotta al fascismo, peraltro) dicevo, sono stata dura e stupida nel chiosare che dopo Mazzini la storia del partito repubblicano era terminata. E insomma, spero di migliorare. Nel frattempo, vi consiglio di non affrontare l'argomento.
Punto due. Sono abbastanza riservata. Non sopporterei un uomo che mi chiama più di una volta ogni due giorni. Certe amiche, invece, possono. Mia madre no, mio fratello neanche.
Inoltre, per moderare l'aggressività, quando qualcuno mi fa molto incazzare, mi chiudo in un ostinato mutismo per un periodo compreso tra le due settimane e i due mesi, terminati i quali normalmente mi dimentico completamente dell'accaduto. La cosa da non fare mai è ostinarsi a chiedermi spiegazioni circa il mio comportamento nel periodo di solitario sbollimento. Il riassunto di questo punto potrebbe essere, semplicemente: non dovete cagarmi il cazzo. Ciao.
Amo molto il linguaggio colorito. Nomino  l'organo genitale maschile forse più volte di quanto ci pensi (o forse no). Se tu, impiegata amministrativa, ricevi un file di excel denominato Inventario di sto cazzo, mica te la devi prendere, puoi sempre rinominarlo, echeccà.
Infine, la puntualità. Chiedo scusa in anticipo, però devo dirlo.
Se tu mi dai appuntamento alle 8, devi sapere che io arriverò in orario compreso tra le 8.13 e le 8.15. Dài, cazzo, arriva alle 8.15 anche tu. O dammi appuntamento alle 7.45. Ma non (respiro), ripeto, non chiamarmi diciassette volte alle 8.10. Sto arrivando. O sto partendo. O sto parcheggiando. Se mi chiami perdo tempo. O addirittura ci sono quelli che ti chiamano alle 7.59, se ti aspettano alle 8. O arrivano alle 7.45 e contano i minuti di ritardo a partire dalle 7.45. Io vado fuori di testa. Se sto raggiungendo il luogo dell'incontro e mi accorgo che mi hai chiamato quattro volte, io mi fermo a bere una cosa per calmarmi e arrivo con dieci ulteriori minuti di ritardo. E comunque, e spezzo un'altra lancia a mio favore, le tre volte che sono arrivata in anticipo di trenta secondi, ho scoperto che i cagacazzo che non tollerano i miei dieci minuti di ritardo, arrivano in ritardo di cinque minuti.
Pacchi invece non ne do, e non mi piace riceverne. Però se siete dei paccari professionisti, invece di grattugiarvi la minchia, mi regolo di conseguenza.

Gente, sono cose. Ognuno ha le sue. Io ci ho anche dei pregi, tipo che sono generosa e che ascolto il prossimo senza dare consigli. Anche voi, suppongo, avrete dei pregi. Tipo, essere normodotati, o avere il piercing nella lingua, o essere siciliani. Ce l'avrete un cazzo di pregio. Allora mettete per iscritto le cose da non farsi, e tutto sarà molto semplice: pulsante A- reazione A; pulsante B- reazione B. Più chiaro di così si muore.