NOI E PRIAPO

Con mio fratello stiamo trovando la nostra via.
Devo dire che sono abbastanza contenta della mia vita, in questo momento. Per questo momento intendo ovviamente le 11.05 di sabato mattina, con la pompa di Faenza Spurghi che mi shakera i pensieri a 85 decibel.
No, dicevo. Pare che stiamo smettendo di litigare, perché accettiamo che siamo molto diversi ma complementari.
Tipo, lui è un fantastico direttore creativo, ma io pulisco il cesso e come me nessuno mai. Lui è quello simpatico; io quella affidabile. No, vabbè, non può pretendere che io sia simpatica, dài, obiettivamente. Io faccio la chiusura giornaliera; lui fa un gran casino. Poi entrambi abbiamo la predisposizione per le public relations: io tipo sono il maschio della situazione, quella che quando c'è da mandare a culo qualcuno se la cava benissimo. Lui invece è quello che è capace di spacciarti una fetta di prosciutto per una delizia dell'Eden.
Io sono quella degli sconti proletari e del ti offro da bere; lui è quello che lo sconto non lo fa neanche a sua mamma, epperò è capace che è mezzanotte e lui si mette a farti la panna montata rosa.
Entrambi siamo quelli che se uno rompe il cazzo: dovete parlare con mio fratello/sorella.
Lui è quello che all'una di notte, al Mac Donald's (alla faccia dello slow food), partorisce idee geniali; io sono quella che tira fuori la calcolatrice e dice: No, sorry, non rende abbastanza. E poi optiamo: però sì, perché l'immagine è importante.
Io sono quella che arriva in ritardo; lui è quello che lavora anche nei giorni di riposo.
Entrambi, quando siamo di buonumore, ci mettiamo a urlare per strada, giocando ai vecchietti romagnoli omofobi e xenofobi.

Lui è il potremmo fare; io sono il facciamo.


Ma noi, noi non saremmo niente, senza di lui.

Lui, Priapo, da quando me lo hanno regalato, ce l'ho sempre in tasca.
I suoi benefici sono tangibili, in termini di incassi. O forse è vero, quando mi dicono che sono io che sono più carica e mi metto il rossetto e non incrocio le braccia e non ho uno sguardo incavolato. Perché i clienti entrano quando hai l'aria di una felice. E niente, io quando vedo Priapo sono felice, cosa devo farci.

La scorsa settimana, una mano bigotta ce l'ha staccato dal suo rifugio sicuro dentro al quadro elettrico.
E' stata una tragedia, veramente.
Per tre giorni tipo non è entrato nessuno. Mio fratello era così depresso che l'ho beccato che disegnava, solitario. E stava disegnando Priapo, su un pezzo di cartone di un imballaggio.
Non ho fatto in tempo a metterne una copia dentro alla cassa che sono entrati i giapponesi, credeteci o meno.
Me ne sono messa una copia anche in borsa, si sa mai.

P.S. Potete non crederci, ma terminata la stesura di questo post sono entrati tre danesi che mi hanno letteralmente vuotato il negozio, essendo l'unica rivenditrice di vino del villaggio che parla inglese. Grazie Pry! Love u!

PPS Dài, Priapo porta bene, ma le dimensioni in realtà non contano.