In piscina a BucoDelCulo e DiPiù

Sono in un momento emotivamente molto complesso: cose belle, cose molto brutte e cose molto nuove si affastellano, e in tutto ciò manco ho trovato un tipo con proprio tutti i crismi da segregare nel mio letto a soppalco tipo la ninfomane di Monaco. In fondo sono solo una donnetta: oggi ragionavo sul fatto, che se avessi a disposizione un tipo sessualmente perfetto (esiste!), mi farei andare bene più o meno tutti gli scazzi della vita.

In realtà il ragionamento che stavo per sottoporvi era più o meno questo: sono in un momento complesso blablabla, spero di superarlo senza nel frattempo mandare a puttane tutto quello che ho (cosa che sto in parte facendo), blablabla, ah, ecco, sì, che ieri mio fratello mi ha mandato in ferie alla piscina di BucoDelCulo.

Non so se mi abbia tirato più su l'esperienza antropologica o il settimanale DiPiù che mia madre mi ha propinato.

La piscina di BucoDelCulo è grande come la piscina privata di Alice, però il prato disponibile è grande la metà. Se nella vasca un natante respira troppo forte, un'onda anomala abbatte parte del parco ombrelloni. Attorno, una simpatica vista sulla zona industriale, con occasionale transito di tir che conferiscono all'aere un simpatico eau de nafta.

La picina di BucoDelCulo non ha una vasca specifica per bambini, che vengono addestrati ad annegare nella stessa piscina dei genitori, i quali fungono anche da bagnini. Cioé, il servizio di salvataggio è una roba sociale: vanno i volontari.

Nonostante gli scarsi mezzi, la piscina di BucoDelCulo vanta la vituperata categoria delle Fichette di BucoDelCulo, che comunque rimane insignificante sia per numero che per dotazione.

Se venite in piscina a BucoDelCulo sarete altresì allietati da un simpatico fischio costante, che suppongo sia quello del motorino per depurare l'acqua, nascosto dietro a una palma finta.

Ma è delle mie auliche letture che volevo parlarvi.

DiPiù propone davvero rubriche interessantissime: una è l'oroscopo di Paolo Fox, dove tutta una serie di gnocche sconosciute posano con rappresentazioni grafiche dei vari segni zodiacali. Io, tipo, sono dello stesso segno di tale Melita Toniolo (conduttrice tv?), Claudia Andreatti (Miss?), Annamaria Malipiero (attrice?). Visto che ve lo state chiedendo tutti, sono dell'ariete. Paolo Fox dice che il 9 luglio potrei programmare un evento importante tipo matrimonio, quindi state sintonizzati su questo url perché ci potrebbero essere avvincenti sorprese.

Poi c'è la parte gossip, che tratta delle vicende amorose di soggetti non meglio identificati che come generici "volti noti"; la posta a Moccia, intitolata Scusa ma hai rotto il cazzo; lo speciale sulle nozze di Carlo Conti, un tizio africano che credo lavori in tv; la galleria dei calciatori dove Cassano dice di aver avuto 700 donne (io per dire, nel curriculum ne ho un infinitesimo eppure mica perdo tempo a contarli. Al massimo ne rinnego un paio); e la posta al sessuologo Marco Rossi. Ah, questo lo conosco: avevo ancora la tv quando passavano Love Line.

La posta del sessuologo è veramente consigliabile, a patto che abbiate un traduttore simultaneo che vi spieghi che quello che il sessuologo chiama "La gioia" è il realtà l'orgasmo; e quello che chiama "Vivere l'intimità" è in realtà il sesso.

Insomma ragazzi, a volta per distrarsi basta una buona lettura. Fatelo.

Io adesso mi metto a lavorare. Ho appena tenuto una degustazione di olio al cospetto di sei americani, pur non sapendo nulla di olio e parlando un inglese a dir poco maccheronico. Però hanno comprato tutto quello che ho fatto assaggiare. Potere del vestito inguinale.