IL CONTAINNAMORAMENTI GIORNALIERO

Come saprete d'estate, a me e a tanti altri, l'ormone parte per la tangente. Pure troppo eh.
Io ho una predilizione particolare per i cuochi e mi piacciono ventenni. Anche se, essendo mediamente timida, farei bene a farmi piacere uomini più sgamati. Tipo c'è un Y(oung)ILF che lavora sotto di me (cioè, al piano inferiore dell'ufficio che sto per lasciare) e ci scambiamo i sorrisini da due anni, ci guardiamo, e lui a volte dice qualcosa di assolutamente stupido e io non rispondo. Di sto passo, forse, tra sei anni, eventualmente, limoneremo.
Come in "L'amore ai tempi del colera", avete in mente che trombano a ottant'anni? Ecco, credo che a ottant'anni quando lo fai senti un po' malino, credo. Speravo tipo di farlo prima. Dài, quando la pillola sarà legale mi deciderò a calarmi le mutande con qualcuno. Ahem, veramente è già legale?
Vabbè, dicevo.
C'è questo cuoco che invece lavora di fianco a me e a mio fratello e ovviamente piace ad entrambi. Io a volte ho le bimbe in negozio e gli lancio sguardi da MILF, perché qualcuno mi ha detto che le MILF sono arrapanti (un mio amico attore, che ha fatto anche American Pie, per la precisione).
Lui ha tutti i requisiti: la barba incolta, più o meno smilzo ma con le spalle larghe e il culo piccolo.
Solo che c'è un problema. Sto talmente sulle mie che quei giorni che ho l'innamoramento facile poi mi frustro, perché mi lancio gli sguardi con la gente, poi mi giro dall'altra parte e vado in panico (70% dei casi); oppure invece ci parlo e non mi piacciono più (20% dei casi); o infine dico Ok e poi scopro che il tipo è fidanzato/gay/non ci sta (9% dei casi). Nell'1% dei casi si riesce a passare alla fase successiva senza che lui si riveli psicopatico. Nel 100% dei casi di raggiungimento della fase orizzontale (o anche verticale, cioè, avete capito che è un modo di dire), lui si rivela psicopatico entro la prima settimana.*

Visto che comunque mi va quasi sempre male, ho inventato il containnamoramenti giornalieri, così mi limito in partenza e sono apposto.
È un aggeggio che si porta al polso come un normale orologio: il detentore deve impostare il numero massimo di innamoramenti giornalieri. Quando il containnamoramenti sfiora il limite, emette una vibrazione e lampeggia per qualche secondo. Quando il containnamoramenti segna il limite, suona fastidiosamente, e vi obbliga a riprendere la strada di casa, decretando il termine della giornata. Come sa che siete effettivamente arrivati a casa? Semplice, è dotato di GPS. Esiste sia in un'elegante versione da polso, che in App per iPhone. A breve uscirà anche la versione per Android e Blackberry.
Si può personalizzare con vari gadget aggiuntivi: dalla voce che vi insulta in dialetto pugliese quando vi innamorate di uno brutto (no, vabbè, ho già le mie amiche); al collegamento con Groupon che vi offre quattro birre al prezzo di cinque se vi innamorate più di dieci volte al giorno.
Non trovate che sia una gran figata?

Com'è che non siete già corsi a ordinarlo?

*Mi rileggo ed ho un'illuminazione incredibile, sulla via di Damasco: perché non invertire le fasi? Prima scoprire se è psicopatico o meno; poi passare alla fase orizzontale e verticale. Però temo che la mia attività sessuale passerà da "evento fortuito- minchia, non ci posso credere, questo è decente" a "ciao, sono Valentina e ho smesso".