GIURAH!

L'altra sera mi è venuta a trovare una sorella e si discuteva su quanto fosse divertente, quando avevamo quindici, sedici anni, trovarsi un morosino con l'unico, esplicito obiettivo di cagargli il cazzo.
Dai quindici ai diciotto anni penso di essere stata la ragazza più rompipalle della storia.
Sai quelle cose che matematicamente fanno scappare un tipo? Come vietargli di vedere la partita, vietargli di masturbarsi, telefonargli quando è fuori a divertirsi, obbligarlo a chiamarti tutti i giorni entro il primo quarto d'ora di libertà dal lavoro. Perché se mi chiami dopo che ti sei fatto la doccia vuol dire che ci tieni più a farti la doccia che a sentirmi. Cose così. Pretese che ora non riuscirei ad avanzare neanche col gatto. Anzi, soprattutto con il gatto. Ma che comunque mi garantivano l'amore eterno del fortunato prescelto.
O che sono diventata estremamente democratica e tollerante e così poco capricciosa da fare quasi schifo; o che ho cominciato a considerare anche i pisello-muniti come degni di considerazione e finanche stima (non è vero); oppure che la mia vita è diventata veramente molto piena, e non annoiandomi mai, non avverto la necessità di cagare il cazzo a qualcuno, sistematicamente, quotidianamente e con estrema non chalance.
In pratica io, ora, mi reputo la fidanzata ideale. Il venerdì hai l'allenamento di calcio? E chissene, io venerdì vado a vedere Dente. Ti dimentichi di mandarmi il messaggio del buongiorno? Tanto meglio: il mio telefono a casa non prende, non avrei risposto. Non mi hai fatto il regalo per Natale? Oddio, ti adoro, io sono atea e anti-consumista!

Peccato che la vita non funzioni così. Gli uomini vogliono qualcuno che indichi loro la retta via; qualcuno che non sfati il mito che le donne sono delle rompipalle; qualcuno che ogni tanto abbia il mal di testa così loro possono guardarsi un film porno in pace, e ideare tutte quelle nefandezze che non avranno mai il coraggio di proporre a una tipa nuda.
E io pensavo che la soluzione c'è, ed è una sola.

Per la rubrica "Musica Impredibile degli anni novanta", quest'oggi, vi illustrerò una vecchia teoria di Ambra Angiolini circa il corretto trattamento da riservare al "Sesso forte": rompere le palle per ricordare che esistete. Imparate, compagne.

io mi ero persa nella nebbia e tu
tu dalla rabbia ormai non ci vivevi più

Lei che si perde nella nebbia che vuol dire, tipo che l'ha tradito? Ma Ambra, mica glielo dovevi dire!
Se tradisci uno devi semplicemente negare negare e negare; se poi proprio lui ti becca sul fatto, oppure tu decidi di andartene con l'altro, devi accusare il primo, quello tradito, di averti tradito, rendendosi la causa della tua scappatella, che quindi non si può considerare un vero e proprio tradimento. Conosco tantissimi casi di successo in questo senso.

e adesso che siamo tornati insieme
ti dico t'amo e tu non me lo dici mai 
e adesso giura, adesso giura
adesso giura che non hai paura
che sia una fregatura dirmi amore mio
perché un amore col silenziatore
ti spara al cuore e pum! tu sei caduto giù 

Bè, se non ti dice neanche Ti Amo, puoi sempre tornare con quell'altro: senza avvisare quello ufficiale, stavolta. Se l'è cercata.


t'appartengo ed io ci tengo
e se prometto poi mantengo
m'appartieni e se ci tieni
tu prometti e poi mantieni
prometto, prometti

Oh my god.
Qui faccio notare solo che Ambra pronuncia questa strofa con quasi tutte le E aperte, mentre io le pronuncio tutte chiuse: sembra proprio un'altra canzone, dovrei registrarmi e farvela sentire.

se c'é una crisi la mandiamo via
perché i problemi tuoi sono problemi miei
bisogna dirci tutto fra di noi
e a tutti gli altri poi non li diremo mai 

Ambra, ma quello è il migliore amico, non il fidanzato.

e adesso giura, adesso giura
adesso giura sopra al mio diario
dove c'é la tua foto che hai dedicato a me  

Ecco, dovevi capirlo già quando ti ha regalato una foto con dedica che lui non ci stava molto dentro.

Thò, adesso vi regalo la mia foto con dedica, poi però non costringetemi a giurarci sopra che v'amo tutti, eh.

...che ho consumato con i baci e pianti
ed io per colpa tua non piangerò mai più 

Sappi che ci sono moltissimi motivi ben più seri per cui piangere. Tipo nella vita ti si potrebbe rompere un'unghia, potresti bruciare il sugo, una tua amica potrebbe comprarsi una maglietta uguale alla tua, potresti comprare per sbaglio collant al posto di autoreggenti.

Io e Ambra ve lo abbiamo detto, come si dovrebbe trattare con i sottoposti fidanzati: ora se volete continuare a fare le liberal ve la siete decisamente cercata. ;)

E adesso GIURAH!