CURIOSE COINCIDENZE

L'altro giorno c'era un Signore del Petrolio che giocava a golf nei verdi campi dell'Arabia Saudita. A un certo punto un servo si avvicina e gli sussurra qualcosa all'orecchio. Il Signore molla lì ferri e legni e un Compagno di Merende, e si allontana a bordo della golf car: un elicottero lo sta aspettando dietro ai cespugli. In the meantime c'è un altro Signore del Petrolio, però questo più sobrio, che si allena sul monopattino nei deserti afghani, e non c'ha neanche uno straccio di servo ma il cerca persone appeso alla cintura, quello sì, e squilla, richiamandolo a più urgenti questioni. Il Monopattino è una figata ma business is business (Oh no i soldi lo so che non danno la felicità, immagina però come può stare chi non li ha; oh no da soli lo so, oh da soli no no no!). Il terzo Signore del Petrolio, giacché è noto che i consessi seri si fanno in tre (del resto pensate, chennesò, al Triumvirato o a Pensiero Stupendo di Patty Pravo), è allo yacht club e sta sorseggiando Coca Cola con ghiaccio e lime circondato da tre tipe mega gnocche però forse velate, questo non lo so. E insomma, gli squilla l'iPad (l'iPad squilla? Non lo saprò mai, anche se suppongo di no), e se il lavoro chiama anche questo deve per forza rispondere, ne vale della vita di milioni di persone.
Il Consesso ha luogo mezz'ora dopo, in una grotta afghana, però perfettamente attrezzata, fate conto la Sala Ovale. Sì, quella dove c'era la Lewinsky che si faceva centrare in pieno il tailleur dal getto di Clinton; però dicevo sala ovale per dire che questa grotta era arredata all'occidentale, con la tv al plasma per i vari collegamenti via cavo, e telefoni satellitari e quant'altro no? Ve la state immaginando? Ecco.
Il Consesso si doveva incontrare con tale John Ford, il Referente per le Relazioni Con Il Mondo Arabo di una multinazionale americana, la Beagle. La Beagle TM, per voi ignoranti, è uno tra i siti più visitati al mondo: c'ha di tutto, dal motore di ricerca, alla posta elettronica, al sito d'incontri.
E niente, la traduttrice spiega ai Signori del Petrolio il motivo di tanta sollecitudine.
"C'è questa...infedele...in questo sperduto paese europeo...alle falde di una catena montuosa...denominata...Appennino...che va in giro millantando che lei tenterà di vivere senz'auto...a causa, dice, dell'eccessivo costo del carburante"
"Costei ha seguaci?"
"Mah. Tutti farisei"
"Quanti, di grazia?"
"Non molti. Scrive in una lingua neolatina ignota ai più. Forse però è finanziata dalla chiesa cattolica"
"Potrebbe convincere altri a compiere scelte azzardate?"
"Ne dubito"
"Quanto spende in carburante?"
"Faremo controlli accurati, ma pare poco più di un migliaio di euro all'anno"

Ai Signori del Petrolio basta uno sguardo reciproco.
"Bisogna intervenire immediatamente", dichiarano, sempre unanimi negli intenti.

Il giorno dopo, molto lontano, una modesta stenografa, con gli occhiali e i capelli incolti, unti quanto si conviene, sta esplorando le proprie cavità nasali, all'interno di un modesto ufficio, compiacendosi del fatto che, se abiti in provincia, l'espettorato è trasparente, giallo o verde nei casi più gravi, ma mai grigio, come in città. E niente, in quel mentre entra il suo datore di lavoro e con pochi salamelecchi le comunica che avrebbe bisogno di allungarle un po' la pausa pranzo e di conseguenza anche l'orario di uscita.
La modesta stenografa ha un contratto a tempo indeterminato: ogni giorno bacia la poltrona girevole e senza braccioli dove adagia le chiappe pallide, pregando due volte al giorno per tutti i precari. La modesta stenografa non ha il potere contrattuale per emettere il monosillabo "No", mai.
La modesta stenografa constata che all'ora della sua dipartita dall'ufficio dovrebbe aspettare la corriera un paio d'ore. La modesta stenografa alla fine prende sempre la vita come viene e dice: Poco male, riabiliterò la mia vecchia giardinetta scassata.

Però che coincidenza, pensa la modesta stenografa, proprio ieri avevo detto in giro di voler rinunciare alla macchina.