COMPENDIO SUI PELI

Siccome l'altro giorno si parlava di lenti a contatto e poi alla fine ci siamo messe a parlare di peli pubici, sentivo la necessità di dedicare un intero post all'argomento.

Ma partiamo dall'inizio.
Sono molto lontani i tempi in cui i giardinieri si dilettavano a potare fantasiosamente solo le siepi dei giardini britannici. L'arte del design applicato al giardinaggio è entrata anche nelle nostre mutandine. A dire il vero non è che fare le designer lassotto sia facile come fare i ciuffetti di panna in una torta.

Mi sembra comunque utile ricordare a maschietti e femminucce che si dovessero apprestare a strappare a morsi mutandine sconosciute, che potrebbero trovare qualunque cosa. Oddio, non proprio qualunque. Suppongo che se siete giunti alla fase "Strappiamoci le mutande", sapete, più o meno, a cosa andate incontro.

A scopo illustrativo pescherò alcune immagini dal web. Normalmente non lo faccio, epperò voi capite che non è che posso andare in giro a fotografare inguini come farei con piante, gattini o paesaggi. Ed è chiaro come il sole che non intendo deliziarvi con una rappresentazione nature di me stessa.
(nota.: alla fine non ho messo immagini perché digitando su Google Images "depilazione intima", mi è saltato fuori Berlusconi con la bandana e un tot di piselli glabri di dubbio gusto)

Quindi, amiche e amici, siete alla fase in cui siete senza pantaloni.
Cosa vi aspetta?
Tadaaaaan!
1) Triangolino peloso.
Secondo me il triangolino peloso è sexy nei casi in cui: stiate leggendo dagli anni sessanta; la biancheria non sia minuscola (vedi i perizomi di H&M, che si possono usare comodamente come filo interdentale), oppure ve ne state tutto il giorno nude e lascive. Penso tipo a Eva di Adamo ed Eva o a Eva Green in the Dreamers. Ettecredo, anche io sarei lasciva se avessi quelle bocce e passassi le giornate nuda con Louis Garrel.

Oddio, magari che il triangolino non sia una bandiera, per favore.
 Tipo, Yoko Ono nuda con John Lennon sembrava avesse uno zerbino tra le cosce. In zona ombelico intervenite, please!
2) Total smoothness
La topa tutta liscia non è che è una moda dell'altro giorno eh. Se non mi ricordo male ce l'aveva anche una tipa de "Il piacere" di D'Annunzio. Leggendo i vostri e i miei commenti al post precedente direi che è da evitare se avete figlie. Cioè. Vi farebbe senso. Forse. O anche no, nel senso, fatevela come volete, pensavo di esprimere un sentire comune. Io comunque non me la farei, se non altro per non assomigliare a Sara Tommasi.
3) Striscettina o depilazione brasiliana
Ora, ragazzi. Sto cominciando a essere imbarazzata. Ve la devo proprio descrivere? Dai, cercate su Google.
4) Fiorellini, cuoricini, frecce, serrature
Oddio, magari è divertente. Però io penso che se mi strappassi le mutande e sfoggiassi una serratura mi verrebbe molto da ridere. Però non si sa mai, nella vita (bellino, ho trovato il pdf scaricabile per creare le vostre formine, tipo anche la nota musicale, il ferro di cavallo, o le sue iniziali, valide solo se avete un tipo/a solo/a. Da evitare se lei si chiama Zoe e lui si chiama Zeno come quello della coscienza di).

Vabbè, mi sono imbarazzata da sola, concludo qui.
(notate che ogni volta che voglio fare la sgamata poi mi vergogno. Sono la classica persona che lancia i sassi poi nasconde la mano)

E comunque donne: fatevela come vi pare al grido di
La topa è mia e me la gestisco io.

Buon week end.