APOLOGIA DELLE LENTI A CONTATTO

La cosa migliore che ho fatto nella mia vita è stata fare tre figlie, andare di nascosto al concerto di Marilyn Manson, adottare a distanza due liocorni, gettare gli occhiali nel cassonetto in favore delle lenti a contatto.
Perché con gli occhiali faccio schifo, me lo dicevi anche tu, dicevi tu, ti ho mandata via, sento l'odore della città, non faccio niente e resto chiuso qua, ecco un altro dei miei limiti.
Cioé.
Faccio proprio schifo, non potete capire.

ve l'ho detto che ho la scrittura Monodito come l'impiegata delle Poste di BucoDelCulo?

All'inizio mettevo gli occhiali di giorno e li toglievo alla sera, con nonchalance. Poi la mia vita sociale ha cominciato a risentirne. Gente che diceva "Non saluti", gente che diceva "La Vale se la tira". Non che m'importasse molto, eh. Tipo, adesso che ci vedo meglio, continuo a ferire l'ego delle mie conoscenze superficiali maschili, proferendo un inaspettato: "Mi ricorderesti chi sei?" a gente con cui sto parlando da mezz'ora e che magari mi ha presentato pure l'amico arrapato di turno.
Poi successe che la vista calò, e scese sotto i -3,5 gradi centigradi. O gradi Celsius. O insomma, quell'unità di misura lì che usa quel passero del mio oculista.
Quando cominci a essere così miope, guidare senza occhiali di notte non è una buona idea. Al terzo guard rail caricato decidi che dovresti mettere gli occhiali anche alla sera.
Ma io non mi potevo guardare allo specchio, con gli occhiali.
E così, dopo aver scazzato l'appuntamento "prova-lenti" in circa quattro negozi di ottica, una volta capitavo in centro e mi dissi: "Toh, sono le 18, ho appuntamento per la prova lenti, e mi trovo nei paraggi dell'ottica, che botta di culo!".
E lì cambiò un pochino la mia vita.
Non è che sono diventata bella, eh. Però sembro un pochino meno sfigata. Pochino. E si sa che sembrare un pochino meno sfigata aiuta. Tipo, una volta sono andata alla stazione di servizio self service e il benzinaio, che era lì solo per servire il gpl, corse a farmi benzina, per aiutarmi. Eh, essere donne aiuta, nella vita. Pensate a Mara Carfagna, o chennesò, a Nicoletta Paciaroni. O a Olinda Drag Queen.
Poi ci vedo un casino meglio, tant'è che prendo le lenti -3 e non -3,5. Se voglio guardare di lato, anche di scatto, non vedo la stanghetta degli occhiali. A volte mi giro all'improvviso, per toccare con mano sta figata che ci vedo a 360°. E mi sorprendo sempre, oh!
Poi se vado a cena con uno con le bimbe, non mi si appannano gli occhiali quando arriva la minestra* (*dalle mie parti minestra significa sia minestra che pasta: non è che vado al ristorante e prendo il brodino).
Posso mettere il cerchietto per i capelli senza che cozzi con la stanghetta degli occhiali, dietro le orecchie.
Quando mi depilo sotto la doccia non devo mettere la mascherina da subacquea sopra agli occhiali. E non mi depilo più a zig zag. Mi dicono però che vanno di moda le formine, nella topa. Me l'ha detto la mia amica che lavora in palestra, che dovrei farmi un cuoricino o una freccettina, lassotto.

Poi l'odore del mio sudore è nettamente migliorato.
Le mie doppie punte sono calate; le tette mi stanno più dritte; anzi, mi sa che sono anche un filino più grosse. Penso di riuscire a riempire una prima, ora. È arrivato il momento di comprare un reggiseno.

E poi è figo perché mi sono comprata un paio di occhiali con la montatura giallissima, da vista. Ma con le lenti non graduate, capite la soddisfazione?

Le lenti a contatto sono decisamente la cosa più figa che hanno inventato. Assieme alle autoreggenti, al Mocio Vileda, alle gommose a forma di coccodrillo e al Cimitero dei Mini Pony.

La cambio io la vita che non ce la fa a cambiare me.