UN BERTUCCIO NELLA POSTA DEL CUORE

L'idea è stata mia, così, su due piedi.
Ho detto: Bert, famolo (Bert è romano, e dovevo immedesimarmi nell'idioma. IdioMa, eh)!
Fatto sta che la mia posta del cuore, quella che pubblico tipo una volta ogni cent'anni perché mi diverto moltomolto a dire delle cazzate ad aiutare le persone, ecco, dicevo, la posta del cuore è tornata, e da oggi c'è anche la risposta del bertuccio. Questo perché io ho quasi solo amiche femmine e si sta sempre lì a parlare di cazzi vari (se non rischiassi di diventare volgare direi che se ne parla proprio in senso letterale, ma non lo dirò. Dirò invece che non lesiniamo sui particolari), senza che se ne venga mai a capo (ecco, questo invece è un modo di dire). Allora dicevo: facciamo rispondere anche a un maschio medio, alla posta del cuore. Tipo, io c'è una cosa che avrei sempre voluto chiedere a un uomo, ma non ne ho mai avuto il coraggio (e non la chiederò neanche a Bert, se è per quello).
Questo inutile e talmudico prologo è per dire che se anche voi considerate assolutamente misteriose le persone di diverso/stesso sesso, con cui andate a letto, ora, qui, su questi schermi, avrete le risposte che cercate da sempre. C'è un bertuccio legato a una sedia che riceverà da bere e da mangiare solo in cambio di risposte esaurienti circa il pensiero maschile che peraltro mi risulta essere assolutamente univoco (oh, magari sono io che ho incontrato quelli sbagliati eh*!).

Scrive Molly:

Caro Bert, Cara Polly,
mi chiamo, ehm, Molly, come Kiss Kiss Molly's lips, e sono, diciamo, sulla trentina (mia figlia direbbe "sulla miliardina". Argh). Come saprete, quando uno sorpassa i venticinque anni si rende improvvisamente conto che non è più un teen ager, e pertanto comincia a comportarsi come tale. Tipo io, adulta, divorziata, madre di famiglia, mi scambio i sorrisini con il cuochino della mensa quassotto all'ufficio che avrà sì e no 21 anni. Io sarei per dargli una botta sul tavolo della mensa; lui invece non si capisce bene. Cosa devo fare?

Risponde Bert:

Cara Molly,
premetto che ti rispondo dal cellulare, quindi boh... allora, per capire se ci sta dovresti prima sbatterlo sul tavolo: se non si oppone c'è stato, se si oppone è decisamente gay. Nel secondo caso, quale maschio ultraventicinquenne in astinenza non dichiarata da secoli, ti propongo una valida alternativa: viè qua!
Ovviamente, anche se non accetterai la mia offerta, io andrò in giro a raccontare che abbiamo fatto di tutto, tranne il bondage, perché non sono pratico di nodi.
A presto Molly, tienici informati.

(Vale, non so che ho scritto, va bene?) 

(Bert, tranquillo, hai espresso degnamente la filosofia dell'uomo medio, stai apposto. Mi sorge solo un dubbio. Dici di essere in astinenza da secoli e mi pare che tu abbia 26 o 27 anni...sei vergine? Ah, e un'altra cosa, se Molly scopre che il tipo è gay da chi lo deve mandare?)

Rispondo io:

Cara Molly,

devi previamente informarti se lo sbarbino in questione è occupato. Riferisci che sembra Justin Timberlake e ha 21 anni: ad occhio e croce potrei dirti che è probabilmente impegnato, perché gli uomini sotto i 25 s'impegnano. Quindi va bene. Primo, perché questo significa che sicuramente ci sta. Secondo, perché tu hai altro da fare: voglio dire, c'hai una figlia, non puoi mica trovarti uno che vuole portarti a limonare al parco al sabato pomeriggio, andiamo. Poi ti ricordo che per una donna non è mai auspicabile trovare l'uomo giusto prima di averne provati una decina almeno, per cui se ti senti sola, fattene dieci e poi vedrai che t'innamori (Molly...non è vero).
Facci sapere.**

Ed ora amiche, tocca a voi. Chiedete (al bertuccio) e vi sarà dato.

* Per par condicio vi riporto uno stralcio del libro che sto leggendo: Non buttiamoci giù, di N. Hornby.
[Chas] " (...)Le donne sono smelonate di merda, porca troia"
[JJ] "No bello, queste sono cazzate da pensare. Ha solo avuto sfiga"
L'ho detto perché sapevo era la meglio cosa da dire. Cioè, chiaro: non è vero che le donne sono tutte smelonate dimmerda...soltanto quelle che sono state a letto con me e quelle che sono state a letto con Chas.

**disclaimer: io ho molto rispetto delle mie sorelle, in realtà l'uomo impegnato mi fa anche un pochino schifo.