RIPRISTINIAMO LA SCHIAVITU'!

Da quando il mio blog è diventato di pubblico dominio (tipo perché mio fratello lo condivide su Facebook, giusto per non fare sapere tutti i fatti miei a tutte le persone che conosco. Non s'è accorto, no!, che llà sotto non c'è il tastino "condividi su Facebook, ma solo se tra i tuoi amici ci sono svariati ex, datori di lavoro e compaesani della scrivente"), mi sento come circondata da individui barbuti e compiacenti. Bah. Suppongo che non ci vogliano tutti provare con me, ma che sia una nuova moda. Ma l'ho fatta troppo lunga con la storia della barba? L'ultima volta che ho detto a due blogger che uscivo con uno, mi hanno chiesto entrambe se lui era barbuto. Bah.
Ma io non è che sono in cerca, a dispetto di quello che si evince da queste edificanti letture che vi concedete tra un foglio di excel e una telefonata, virgola, marrani (vocativo). Io cerco uno schiavo.
Saprete che l'ultima nazione del mondo ad aver abolito la schiavitù è stata il Brasil, nel 1888.
Poniamo che siamo nel Brasile del 1887, e la pacchia sta per finire.
Io sono una signora della fazenda, che, facciamo, dirige un import export clandestino di pellame di gatto nero europeo, e ha molte belle figlie.
Lo schiavo lo assumerei per:
-pulire la cassetta del gatto (quello da compagnia, ovviamente. Quelli che commercio, pace all'anima loro, non possono più produrre deiezioni);
-aiutare le bimbe a fare i compiti. Può sembrare un'attività piacevole, se non fosse che occupa tre. Tre. ore della mia domenica. E temo che quando varcheranno la soglia della seconda elementare, scopriranno che faccio 6+7 con la calcolatrice. Ci pensate, no, alla mammina che sa tutto, che si scopre che la sua cultura è in larga parte millantata. Che se la cava con la letteratura, che parla più o meno consapevolmente di politica ma che non sa praticamente nulla di tutto il resto, tipo che non ha mai visto un film intero in una botta sola senza addormentarsi (a parte quando si andava al cinema a limonare, con la coda dell'occhio). E soprattutto non sa eseguire un elementare calcolo matematico. Allo stesso tempo diffido fortemente di chi sostiene che la matematica non è un'opinione, e non affiderei le mie figlie a un malato di mente che trovi che 11.454 elevato all'ottava fratto radice quadrata di 846 abbia una qualche utilità pratica. Per cui, credo che fino alla quinta elementare potrei continuare ad aiutarle nei compiti personalmente: di matti in giro non ne vogliamo;
-andare a pagare le multe. Se nel conto corrente mancano 40 euro non me ne accorgo; se invece devo compiere l'atto di estrarre 40 euro dal portafoglio per devolverle alla polizia municipale del comune di Faenza, mi piglia la tachicardia e l'attacco di panico;
-ricordarsi di dare l'antipulci al gatto. Io me ne scordo sempre, poi finisce che mi ritrovo degli insettini saltanti a letto tra le pagine dei libri e poi non riesco più a dormire e mi gratto, ben sapendo che le pulci non si attaccano agli umani, o sì? Non ditemelo;
-quando sono presa male, dovrebbe rispondere lui al Donatore, al telefono: "No, la Vale è morta, puoi dire a me";
-già che c'è dovrebbe rispondere anche a mia madre;
-già che c'è dovrebbe rispondere al telefono;
-trombarmi il lunedì mattina prima che suoni la sveglia;
-portarmi a fare gli esami del sangue tenendomi la manina. Io alla sola visione dell'ago mi sento malino, tipo che in genere dico "col cazzo proprio", e scappo. Lo schiavo dovrebbe darmi i bacini e farmi pensare ad altro, tipo che dopo mi porta a fare colazione da Fiorentini;
-poi dovrebbe, sempre con tono molto gentile, ricordarmi che la spia arancione della riserva è accesa da molti giorni e che rischio di rimanere a piedi e che non basta dire alla macchina "ti prego resisti amore (ahem, alla macchina, appunto)";
-no, vabbè, qui non finisco più. Concludiamo sto post inutile va'.