REGALARE LIBRINI

L'umanità invoca i miei consigli letterari

E' quasi Natale, e io festeggio le arrivande ferie. Cerco di evitare di distribuire regali inutili ma poi va a finire che lo faccio, perché sì.

Io fossi in voi regalerei libri.
Librilibrilibri. Saggi preferirei di no, e neanche, per carità, quelle robe senza personalità che spuntano per le feste, tipo Fabio Volo (vabbè, ormai sparo sulla croce rossa. Che poi, io non comprerei un libro di Fabio Volo, epperò cos'ho da criticare visto che non l'ho mai letto?), Alba Parietti (mi dicono abbia scritto un libro), Vespa, Parodi, Maurizio Costanzo, Totti, Olinda Drag Queen. Come dite, Olinda non ha ancora scritto libri? Ah, è vero, però stiamo pensando seriamente che un suo libro salverebbe l'umanità, più che altro abbiamo già in mente il trailer. In uno ci sono io (vestita eh!) che canto in macchina questa qua* di Peaches; nell'altro c'è Olinda che si avvolge il mio gatto attorno al collo tipo sciarpa di vero pelo, e poi promuove la sua battaglia contro il cattivo gusto. Io comunque una storia con Olinda ce l'ho e non è mica detto che non la scrivo. Tipo, ho un minuto libero al giorno che sento l'esigenza di riempire: quello compreso tra l'ultima pargola che urla "mammina ho sete" e il mio stramazzamento "arrangiat...zzzz!".
No vabbè, dicevamo. Dicevo.
Regalate per favore libri che avete letto.
Regalare un libro che non avete letto secondo me è come regalare un maglione comprato su internet.
Se non leggete non regalate libri.
Se, per dire, dovete regalare un libro a me, please, non regalatemi una cagata. Solo classici della letteratura, per favore. Poi la letteratura è ampia, io preferisco in questo momento quella americana. Ma sondate il vostro interlocutore, non è detto che facciate cosa gradita se per rimanere sul classico gli regalate la Bibbia in latino.
No vabbè, ho scoperto che esistono anche autori vivi che mi sconfinferano. Una è Lucia Extebarria, l'altro è Diego De Silva. Ah, mi pare sia ancora viva anche Doris Lessing (l'ultima volta che ho detto che tra i vivi mi piaceva Saramago, è morto).
Le poesie sono più impegnative e vanno lette in lingua originale, al massimo con traduzione a fronte. Se sapete il francese c'è il sempreverde Prévert, sennò in italiano a me piace molto Alda Merini, apparte che gli amori nati nelle corsie delle cliniche psichiatriche sono abbastanza compatibili alla mia storia decennale con il Donatore e la cosa un po' mi preoccupa ma vabbè.

Se dovete regalare libri a bambini, ricordatevi che esistono libri di qualità anche per loro. Non regalate ai bambini delle cagate, please. Tipo io, c'erano dei libri in offerta. Uno si chiamava "Pilù, occhi quadri da tivù". L'ho comprato per le bimbe primo perché le chiamo sempre Pilù, secondo perché dico sempre che la tivù fa venire gli occhi quadri. E insomma, mi metto a leggere, aspettandomi un edificante epilogo, visto che era la storia di una mamma cagna, cana, cane, che aveva trasferito in garage il televisore in quanto uno dei suoi tre figli cani era veramente dipendente, ecco, e va a finire che tutta la famiglia si trasferisce in garage perché nessuno può fare a meno della tv, sti tossici.

Infine, ve ne prego, non scrivete una fottuta dedica sulla prima pagina. Ok, un conto è se, poniamo, siete in giro per la Feltrinelli a Bologna, quella sotto le torri, che è la mia libreria preferita, e poniamo, state cercando un regalo per me e vi imbattete, che gran culo, in una presentazione, chennesò, di Emile Zola (con lui nel sarcofago, naturalmente), e che diciate: to'! La Vale mi aveva giusto detto che le mancava ancora la lettura di Il ventre di Parigi: non solo lo compro, ma lo faccio pure autografare, tiè!
In quel caso, la dedica di E. Zola potrebbe essere cosa buona. Ma una vostra dedica, su un libro che magari non avete letto, bè, anche no. A meno che non siate dei poeti della madonna, e poi neanche. Cos'avete da aggiungere a un libro di Zola, sinceramente? A parte un'ovvietà, s'intende?
(Fermo restando che io adoro gli uomini analfabeti, quelli che scrivono sta sera o stassera e buon giorno, tipo che me li mangerei di baci, ecco. Ma qui si finisce a parlare sempre di sesso: ho un problema)

Infine, la carta. L'impacchettamento, voglio dire. A me sembra un grande spreco di risorse, a voi no? Io fino a ieri impacchettavo tutto con la carta Havana, quella biondocenere per foderare i cassetti (chi è che fodera i cassetti, di sti giorni?). Poi è finita, con mio sommo dolore, e ho cominciato a ricoprire tutto di carta da giornale. Per il regalo di mio nipote Ale, ho solo fatto la cazzata di prendere la pagina centrale di un Repubblica di metà dicembre, quella con un dossier sulle emorroidi. Però quello che conta è l'ecologia. Infatti la mamma di Ale, che è una tra le mie migliori amiche, non se n'è mica accorta, delle emorroidi, e mi ha detto solo: Hai usato la carta di giornale, comunistona! (lei voleva dire Ridicola Hipster, per la cronaca)

Ciao Amici, regalate libri e amore. Amore più dei libri.

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