DISPOSITIVI PER SOLE DONNE E PER DONNE SOLE

Giurin giurello che non ho mai visto un vibratore dal vivo.
No, aspetta, a parte quella volta a Londra, che sono andata con la Michi in quel sexy shop e abbiamo passato almeno un'ora a cercare di comprendere a cosa servissero certi orpelli.
E quella volta, al liceo, che andammo io e Dedi a comprare un gadget di forma fallica per quella nostra amica che poi scoprimmo avere altri gusti.
Il giuramento iniziale, ok, lo spergiuro iniziale, era per dire che non me ne sono mai andata a comprare uno, di vibratori.
Credo sia colpa della cultura cattolica: per un annetto o due infatti, durante l'infanzia inoltrata, ho deciso spontaneamente di frequentare la parrocchia. In casa ero un po' la pecora nera, anzi, diciamo che mi si prendeva proprio per il culo. Mia nonna Cloe era segretamente comunista. Per non svelare il suo orientamento politico, andava a prendere l'ostia quando qualcuno si sposava, ma solo se era certa di essere osservata. Mio nonno era repubblicano dichiarato: non fingeva di entrare in chiesa neppure a Natale. Mia madre a quel tempo era sposata con un seguace di Osho. Mio fratello giocava a Barbie. Io, per ribellione, decisi appunto di andare il sabato a dottrina, ma fu un fuoco di paglia.
Insomma, questo breve stralcio biografico era per dire che il mio solido background filocattolico spiega la mia totale avversone per il sesso. Ehm. Più o meno.
Ieri mi capita di gugolare la parola Moon Cup (maschietti, pussate via!), e mi ritrovo in questo sito che vende vari, ehm, device, tutti rigorosamente bio, tutti da donne. Uno era appunto la coppetta mestruale, ma in catalogo erano presenti anche una serie di vibratori bio dalle forme più disparate. Io non è che c'ho guardato eh. E' che mi s'è aperto un pop up che non riuscivo più a chiudere.
C'era quello "classico" a forma di coniglietto, che aveva due teste e pure le orecchie. Poi c'era quello da borsetta "per chi ama le piccole dimensioni" (?). C'era una cosa dalla forma barocca che serviva per stimolare il punto G (che nessuno ha mai capito se esiste e dov'è). C'era un affare vibrante a forma di mouse (?). E infine il kit: un paio di vibratori diversi in una pratica confezione da viaggio. Anche da regalare alle amiche depresse.Quelle che si professano innamorate con una tale enfasi e con una tale frequenza che ti viene il sospetto che quasi quasi non è vero.
Insomma, sono arrivata alla conclusione che un'iconoclasta come me non può non possedere un vibratore, se non altro per rinnegare quel finto pudore dovuto all'indottrinamento di matrice cattolica.

Credo che prenderò quello a delfino: secondo me come frullatore funziona benissimo.
Oppure quello con le orecchie, ma solo se monta a neve gli albumi.

(però in effetti il mini pimer è più pratico e costa meno...)