STRATEGIE DI SOPRAVVIVENZA

Sappiate amici che non ho voglia di fare un tubo, ed è per questo che questa puntata di Io ce la posso fare non sarà la preannunciata, attesissima e fondamentale guida alla manutenzione della propria auto. Io non la manutengo mai, in compenso una volta all'anno pulisco il vomito secco e sbatto i pedanini. E' figo perché trovo sempre un sacco di cose utili, nei meandri dei sedili. Soprattutto mollette per capelli, penne, monete e sorpresine degli ovetti di cioccolata. Comunque. Se non fate sesso in macchina non serve che la puliate. Io in macchina non lo faccio da anni, perché ho paura del Mostro di Firenze e delle Strega di Blair. O forse perché la mia macchina è lurida.
Ma non divaghiamo.
La puntata di oggi verte sulle strategie di sopravvivenza e si chiama "Come reagire al proprio fallimento familiare e affettivo". Vi faccio notare che io prendo atto del mio fallimento solo due anni dopo. Mi è suonato un campanellino in testa tipo l'altro giorno, mi sono accorta che finalmente non lo amo più e ho tolto la sua foto dal portafoglio. E sono andata in depressione, perché noi donne siamo così, un po' masochiste.Che poi, diciamocelo, il fatto che conservassi una foto di lui quando aveva ancora i capelli era abbastanza significativo circa la corrispondenza con la realtà delle mie menate mentali.

Ergo, ecco a voi la lista di cose assolutamente da fare per sopravvivere ai momenti very blue.

• C'è questa mia amica che ha aperto un blog. Si chiama Io spero solo che dio sia femmina. Vi consiglio di andarlo a leggere perché fa veramente ridere. Lei ha avuto la sfiga immane di innamorarsi di un soggetto assurdo, il quale probabilmente non sta bene, perché sente il bisogno di mantenere relazioni, ehm, amichevoli, con tutte le sue ex (thò, mi ricorda qualcuno). Lei lo chiama Il condiviso, e ha linkato il suo blog sul suo profilo Facebook, di modo che tutti i loro millemila amici, cliccando sul link, possano sapere un paio di cose imbarazzanti su costui. Brava Alli!!! (Però potresti essere anche più cattiva, tipo: ha il cazzetto? E scrivilo!);
• Altra strategia che ho appena scoperto è: riesumare le sottovesti sexy che lui mi ha regalato, e mettermele. Da sola. Dormo da sola con la sottoveste sexy, vaffanculo. E sto pure bene;
• Quando sono proprio proprio triste, non lo dico a nessuno (ecco, lo sto dicendo a tutti), e mi vado a comprare un pacchetto di Pall Mall azzurre e me le fumo. Da sola. Dopo pranzo. Dopo cena. Poi non tocco più una sigaretta per un periodo compreso tra sei mesi e due anni. Questa idiosincrasia va avanti più o meno da12 anni e fin'ora non lo sapeva nessuno. Curioso il fatto che fumare, in genere, è un'abitudine molto social, mentre io fumo quasi sempre sola;
• Poi c'è la storia dei bigliettini. Mi scrivo da sola che sono una ganza e me li attacco da tutte le parti. Ogni tanto li leggo e cerco di crederci;
• Infine, lo scrivevo or ora su Twitter. Pensavo che sto un po' cadendo a pezzi. Vi ricordate quando millantavo di aver avuto tette sode, prima che producessero latte? Ecco.Pensavo che dovrei fotografarmi nuda, dandoci un po' con photshop, per immortalarmi così, prima del completo declino fisico. Sissì. Voglio una foto nuda sotto al casco da permanente, coperta solo di braccialetti. Sono una pazza.

Daidai che ce la possiamo fare!