OGGI SI TRAPANA

Non potete sapere che figata, ieri ho piantato un chiodo.
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Oh, e gli applausi?
Cioè. Non mi dite che non volevate una puntata delle rubrica Io ce la posso fare dedicata alla mia esperienza antropologica con il martello. Con tutte le email che mi avete inviato chiedendomi: Vale, sono appena diventata single e voglio levare dal cazzo i suoi quadri orrendi.
Vabbè, vabbè, rimarrà una mia vittoria privata, però sappiate che mentre le mie figlie mi passavano i chiodi e io armeggiavo con la livella, a mia madre, presente, è uscita una lacrima ("Cazzo piangi, stavolta?"  "Niente, è che è bello vedere che finalmente stai rendendo carina la tua casa").

La vera novità di questa puntata è che ci sono due richieste: la prima è di Bert, che chiede se qualcuno sa cambiare l'olio e come si fa. Se qualcuno si candida, lo intervisto sulle dieci cose da fare sulla tua auto prima di partire per le vacanze. Che avete capito, intendevo cose da fare da soli. Ahem. Cose da fare con le mani sporche di grasso. Ahem. Cosa da fare con il vostro meccanico. Ok: azioni di manutenzione, così va bene?
La seconda lettera l'ho ricevuta da tale Molly, la quale scrive:

Cara Vale, sono single da un anno eppure ancora non me ne capacito, sarà che con il mio ex non è cambiato nulla, a parte il fatto che lui ora va a letto anche con altre dieci tipe. L'unico momento in cui sento la sua mancanza comunque è quando devo programmare le ferie: io odio guidare, e non ho ancora trovato qualcuno che voglia farlo per me. Sai consigliarmi una meta vicina (non voglio sbattermi), a misura di bambino, e soprattutto economica? Agriturismo, camping, scrocco. Una tenda nella zona industriale di Ravenna. Sto dalle parti...ehm, diciamo, di Bologna (non sarò più precisa per questioni di privacy). Scrivo a te perché Natalia Aspesi non risponde mai. Baci. M.

p.s. Mi sono fatta un giro nella tua blogroll. Ci sono quelli che quest'estate andranno in Svezia, chi in Russia, chi in Grecia. Ecco. Volevo dirti che sono tutti degli stronzi.

Chi volesse rispondere a Bert e a Molly, lo faccia.
Chi ha richieste scriva pure a "La posta del Cuore di Valentina".

Ma veniamo alla soluzione di oggi. Julez ci spiegava come si personalizzano delle anonime mensole; Ford, che è suo marito, nonché un uomo rude, ci spiega come vanno saldate al muro (poi Ford mi spieghi cosa fa di preciso il montatore Ikea, che dalla definizione non si capisce mica bene. Ma è svedese? Con le spalle larghe? Biondo? Viene a casa?).

Ed eccomi qui, a raccogliere il testimone di Julez ed addentrarmi in un campo praticamente ignoto al sottoscritto: quello del post a sfondo "personale".

Abituato come sono a saloon, Cinema e bottigliate mi sento quasi intimidito dall'approccio ad una guida per la sopravvivenza casalinga di questo tipo.
Poi ripenso al giorno in cui ho montato le mensole, e mi rendo conto che le esperienze più traumatiche sono quelle che si ha più piacere a raccontare una volta lasciate alle spalle.
Detto questo, andiamo con ordine.

Una volta completata la fase creativa - e in questo è necessaria la mano miracolosa di una donna, soprattutto se super donna, come nel caso di Julez - entriamo in gioco noi poco svegli uomini di casa.
Ed ecco di cosa necessiterete per partire con il lavoro:
- un trapano elettrico (il migliore che riuscite a trovare, che magari funga anche da avvitatore, in modo da millantare una assolutamente falsa padronanza del mezzo in pieno stile montatore Ikea).
- un amico fidato con il quale trascorrere qualche ora tra risate, la promessa di una bevuta a lavoro finito ed uno strumento potente almeno quanto il vostro (che scritta così sembra proprio strana, ma in realtà era tutta una montatura per non cadere nel tranello della ripetizione del termine trapano).
- due punte per il suddetto ormai gettonatissimo trapano (una per le piastrelle, una per il muro).
- un quantitativo imprecisato di punte di riserva a seconda della resistenza manifestata dalle piastrelle del vostro bagno (nel caso di casa Ford l'equivalente di un bunker antiatomico, quindi un preventivo di almeno quattro punte fuse nel corso dell'operazione).
- scotch di carta.
- tanta, tanta pazienza.

Per prima cosa, nei punti predisposti dalla vostra compagna - vietato assolutamente sgarrare, pena astinenza forzata per un numero di giorni a discrezione della controparte che comanda - applicare lo scotch di carta: impedirà alla punta per le piastrelle di scivolare sulle stesse. Almeno in parte.
Fissate la punta per le piastrelle e, una volta praticata la prima incisione, premete con una certa decisione - mantenendo la pressione il più possibile costante e senza premere come se doveste buttare giù una porta a spallate - mantenendo la vostra posizione fino a quando non avrete la percezione - tattile e uditiva - di essere arrivati al muro.
Se siete fortunati, in un paio di minuti la cosa dovrebbe essere archiviata. Se avete un bagno progettato per resistere ad una pioggia di meteoriti potrebbe volerci anche un quarto d'ora buono.
A questo punto, dopo aver opportunamente atteso il raffreddamento della punta da piastrelle, sostituite la stessa con quella dedicata al muro e dateci dentro mettendoci un pò più di forza rispetto alla chirurgica pressione fatta nel passaggio precedente. In genere, passata la difficoltà iniziale, questa è la parte più facile e soddisfacente del lavoro, soprattutto nel momento in cui, una volta forati i mattoni, sentirete il trapano finalmente a fine corsa ed il vostro ego assolutamente soddisfatto (ok, anche questa sembra proprio strana, ma certo, da un post che parla di trapani, non ci si dovrebbe aspettare molto di più).
Ripetete l'operazione per tutti i buchi previsti dal conteggio delle mensole pregando di essere più fortunati del sottoscritto (ne abbiamo operati trentasei) e che le piastrelle siano clementi e il meno resistenti possibile.
Nel corso del processo potrebbe capitarvi che, a causa delle temperature raggiunte durante il prolungato utilizzo, le punte possano fondersi o saltare: in questo caso conviene sempre tenere d'occhio il trapano in modo da fare una pausa nel momento in cui la punta assume un colorito vulcanico, in pieno stile spada incandescente forgiata nel cuore di Mordor.
Una volta terminata questa parte, tutto vi sembrerà in discesa.
L'avvitatura, in realtà, a mano o sempre avvalendosi dello strumento, è quasi divertente, una volta presa coscienza del fatto che la fatica vera è ormai alle spalle.
Unico consiglio: se, come nel mio caso, vi trovate di fronte quattro viti, cercate di avvitarle seguendo un ordine che ricordi una X, in modo da bilanciare ogni mensola mentre siete impegnati a fissarla.
Quando avrete terminato, doppia - se non tripla - soddisfazione vi attende: felicità della consorte, bagno arricchito di elementi nuovi e d'impatto - oltre che completamente fatti ed approntati dalle vostre mani - e la promessa di una bevuta con l'amico venuto a dare man forte.
Unico effetto collaterale qualche doloretto muscolare a seconda della posizione assunta durante la fase di perforazione delle piastrelle.
Ma forse questo è un problema che affligge solo noi vecchietti.

Due ultime avvertenze:
- mettete in conto che, al termine delle operazioni, il vostro bagno sarà da pulire completamente a causa dei residui di polvere e resti di mattone e piastrelle varie.
- evitate di farlo nel vostro giorno libero dal lavoro: passare cinque o sei ore della giornata di relax a trapanare muri e sudare come fosse sempre pieno luglio nel farlo non è esattamente il modo migliore per essere con l'umore alle stelle la mattina dopo, quando la sveglia suona alle sei e vi aspettano allenamento, doccia, viaggio da pendolare e nuova giornata di entusiasmante, divertentissimo impiego ovviamente non amato così tanto. Specie in giorni come questo.

Direi che, a questo punto, il vostro bagno potrebbe essere pronto con tutte le mensole al loro posto.
MrFord