In un contesto che non vi dico, mi capita che mi trovo accanto a mezza dozzina di ragazzini che stanno per diventare colleghi stagionali in un'azienda. Probabilmente sono universitari. Ommerda, sto dando agli universitari dei ragazzini. Merda merda merda.

Una è molto carina: magrissima e modaiola, ha una giacca con le spalle vagamente alla Lady Gaga, jeans skinny, borsa griffata, capelli lunghi raccolti in una specie di cipolla sul cucuzzolo della testa. Se non fosse che le sono lontana direi che indossa un profumo griffato, dalla fragranza sensuale.
C'ha un difetto, ma te ne accorgi solo dopo: l'accento romagnolissimo. Non è in grado di pronunciare la ci o la gi dolce senza che si trasformino in zete sputacchiose. La doppia esse diventa almeno tripla. Il dittongo sc diventa inevitabilmente doppia esse. E poi parla tantissimo, ti accorgi. E si agita pure, muovendo quelle manine secche con lo smalto rosso.

Uno, suppongo che si possa considerare carino anche lui. Non secondo i miei paramentri comunque. Indossa jeans e giacca scura, con la camicia stirata sotto: la divisa d'ordinanza nei locali fighetti. O anche la tenuta di un universitario fighetto al primo lavoro.
Loro due scoprono subito una sintonia particolare, tanto che le altre tre o quattro future colleghe si trovano ad assistere, mute, a quel dialogo a due, dove persino i due riescono a prendere la parola con fatica, sempre sopraffatti dal monologo dell'altro.
Io mi produco nel gesto minaccioso di estrarre dalla borsa la mia Moleskine, quella che temono i miei amici che sanno del blog. E scrivo. Stamane ho gli occhiali e i capelli legati alla diomibenedica: la tenuta è quella, riconoscibilissima, della donna mestruata, o, nel mio caso, di colei che è già un miracolo se ha trovato la forza di alzarsi dal letto, figurati se stava a scegliere una mise curata.

La conversazione si sta facendo brillante: hanno scoperto di frequentare entrambi la stessa nota discoteca. Non che siano dei veterani, anagraficamente. Ma forse si sono fatti un paio di stagioni, e si sentono a casa. Lei fa la barista e ho il sospetto che non guadagni molto ma beva gratis. Una neocollega riesce a intervenire nella discussione, cogliendo un momento di esitazione della ragazzina con la cipolla in testa, che ha appena ricevuto un tweet sull'Iphone. La collega le spiega che è importante fare attenzione ai lavori stagionali: se sei in regola e guadagni più di duemilaqualcosa all'anno, non sei più a carico dei genitori. Lei una volta ha dovuto fare la denuncia dei redditi e non ha proprio senso pagare per niente (qui potrei aprire una lunghissima parentesi dal titolo "Eziologia della percezione dell'atto di pagare le tasse per l'italiano medio". Non lo farò.). Il fatto che la collega abbia pronunciato la parola "commercialista" indubbiamente le da una certa aria adulta, un po' sgamata e forse anche un po' pidiellina.
Però poi viene nuovamente estromessa dal dialogo, perchè si scopre che lui è addirittura amico del vocalist della succitata discoteca. Esticazzi.
Il vocalist me lo immagino come un ultra quarantenne palestrato, mediamente figo e innaturalmente abbronzato, che non ha mai smesso di farsi le ventenni e di pippare coca per riuscire a farsele con la grinta di un coetaneo.

E' finita che la ragazzina con la cipolla ha dato al ragazzino in giacca il suo contatto Facebook, e poi s'è ricordata che c'erano anche le altre neocolleghe, e s'è ricordata che non è furbo inimicarsi le colleghe, e così ha proferito che avrebbe dato l'amicizia anche a loro.

Io invece sono sempre la solita lurker, mediamente depressa.