FINTO ARTISTA FANS CLUB

Venerdì sera un'amica mi ha convinto ad uscire, ma non ero affatto nel mood giusto: acida e ipercritica, mi sono sentita fuori posto. E' stata una di quelle volte che non avevo niente da dire e sono stata zitta. Nonostante la mia amica sia un amore. Ma io sono così, e lei lo sa, mentre chi non mi conosce bene non si capacita del fatto che io, tra la folla, tendo a diventare parte integrante della tappezzeria: odio alzare la voce, odio emergere, odio prendere la parola. Mentre se siamo due, o tre al massimo, sono un vulcano di parole che bisogna fermarmi con la forza.
Termine del prologo.
Lo scorso week end si da il caso che a Faenza si tenesse il Meeting delle Etichette Indipendenti, e si da il caso che in giro ci fossero molti artistoidi con la barba lunga, e come voi sapete, io sono una feticista della barba lunga.
Il punto è che ne ho osservato attentamente uno, intento nel rimorchio di una bionda e ho deciso di lasciar perdere per sempre il genere maschile e di dedicarmi a passioni altrettanto coinvolgenti come la visione solitaria di films d'autore (Fantozzi va in paradiso, Fantozzi contro tutti), la degustazione di acque minerali (vi ho già detto che sono una cultrice dell'acqua? In particolare mi piacciono quelle dal retrogusto amaro, come la...non vi dico il nome sennò pensate che mi pagano), la collezione di sabbie di mari esotici (ne ho una, sabbia del mar Rosso, raccolta abusivamente nell'area piscina di Mirabilandia).
Costui aveva un aspetto piacente, nonostante fosse un po' smilzo e non troppo alto. Indossava un abbigliamento ricercatissimo e studiato nei dettagli, con cappello borsalino e via dicendo (per chi se lo stesse chiedendo, ho notato che il cappello non era atto a nascondere la calvizie incipiente). Portava una leggerissima peluria sul viso, finta grunge, della serie "non mi rado da due giorni perchè sono troppo impegnato a strimpellare". Aveva l'accento romano che poi mi è stato detto essere abruzzese. Era ovviamente un Artista, e lo si evinceva dal pass che portava ancora distrattamente appeso al collo, dopo il concerto in area fiera. O meglio, aveva il pass in tasca, e l'ho beccato estrarlo di sottecchi nell'atto di rimorchiare la tipa. In mano, la classica birra in bottiglia.
Ho avuto il piacere di udire l'Artista sussurrare al suo amico "Ahò, questa me la da di sicuro!". Allo scoccare del sesto "Ahò, me la da" nell'orecchio dell'amico sfigato, ho avuto il sospetto che l'Artista fosse più deliziato dall'ostentazione della conquista che dall'interesse per la ragazza, che probabilmente tra qualche giorno liquiderà "perchè ha qualche problema con l'igiene intima" (vi giuro che questa frase l'ho sentita dire da un tale, al bar, che spiegava agli amici il motivo dello scaricamento di una ragazza -fidanzata con un altro- che il suddetto frequentava clandestinamente).
Dovete sapere che a me il Finto Artista, mi urta almeno quanto il Finto Ricco, quello con l'orologio tarocco e la Panda che però frequenta luoghi come il Pineta di Milano Marittima, vota Silvio e ostenta vacanze esotiche e bicipiti da palestra. Qualcuno dovrebbe spiegargli che essere ricchi non è un vanto, e che farebbe più bella figura ad esplicitare che i bicipiti sono dovuti al sollevamento pesi sì, ma in cantiere. Al contrario, il Finto Artista si spaccia puntualmente per sinistroide, con un unico punto saldo (chennesò, il tifo sfrenato per le cooperative rosse, o l'orgoglio proletario, o la lettura di qualche stralcio di Marx) che utilizza per ammorbare le tipe con cui ci prova, salvo che poi una ci capisca qualcosina di politica, e allora si cambia subito discorso.
Quasi quasi preferisco l'Ispirato*, ovvero colui che sussurra "ma tuo padre era un ladro che ha rubato le stelle più bella del firmamento per darti quegli occhi?".
Ma in realtà non preferisco più nessuno, diciamocelo.

*Da notare che anche L'Artista, in fase avanzata di rimorchio, ammette con malcelata timidezza/imbarazzo/rossore: "sai, scrivo poesie..."