Ambulatorio di fisiatria ausl.
Driiiiin.
SEGRETARIA che stava facendo un cruciverba, con aria scocciata: Pronto?
INDIVIDUO che identificheremo con lo pseudonimo "un padre": Salve, qualche mese fa ho portato mia figlia a fare una visita fisiatrica dalla dottoressa P., mi servirebbe una copia della richiesta per il plantare.
SEGRETARIA: Come si chiama la bambina?
UN PADRE: La chiameremo fantasiosamente L. S.
S: Nata il?
U.P.: trentunagostoduemilacinque.
S: Non ce l'ho. Non mi risulta sia venuta a fare una visita.
U.P.: Mi ricordo perfettamente, l'ho portata io, può ricontrollare?
S: Le dico che non ho niente.
U.P.: Attenderebbe un secondo in linea, che ho una chiamata urgente dal Presidente degli Stati Uniti?
Un Padre copre il microfono del telefono fisso e con il cellulare compone il numero dell'ufficio di Una madre.
Driiiiin.
UNA MADRE: Pronto?
U.P.: Una Madre, scusa, mi confermi che L.S. è nata il trentunagostoduemilacinque?
U.M.: Sì, certo, perchè?
clic.
U.P.: Senta, bisogna che controlli meglio, sono sicuro di aver portato la bambina a fare la visita fisiatrica.
S: Le dico che qui non c'è nulla.
U.P: Ma insomma! Lo sapevo, dovevo portarla al centro privato! Siete dei disorganizzati! Voi impiegati pubblici! La prossima volta vado al Sanatrix! Blablabla.
Clic.
Un padre richiama una madre.
U.P.: Una Madre, ricordi che mi avevi chiesto il certificato per il plantare di L.S.?
U.M.: Veramente...
U.P: Fammi finire. Ecco, l'ho perso. E all'ausl non ne hanno una copia. Lo dicevo io che dovevamo andare al centro privato! Ma è mai possibile? E adesso come facciamo?
U.M.: Siediti, ti devo fare una confessione. L.S. ha una gemella, che ho nascosto nella torre più alta del castello. Si chiama C.S. e porta una maschera di ferro. Ecco, a fare la visita fisiatrica hai portato C.S.. L.S. non ha MAI fatto una visita fisiatrica!
Ora capisco perchè, alla prima visita, la pediatra mi disse di non mandare mai il padre, se non accompagnato.
Driiiiin.
SEGRETARIA che stava facendo un cruciverba, con aria scocciata: Pronto?
INDIVIDUO che identificheremo con lo pseudonimo "un padre": Salve, qualche mese fa ho portato mia figlia a fare una visita fisiatrica dalla dottoressa P., mi servirebbe una copia della richiesta per il plantare.
SEGRETARIA: Come si chiama la bambina?
UN PADRE: La chiameremo fantasiosamente L. S.
S: Nata il?
U.P.: trentunagostoduemilacinque.
S: Non ce l'ho. Non mi risulta sia venuta a fare una visita.
U.P.: Mi ricordo perfettamente, l'ho portata io, può ricontrollare?
S: Le dico che non ho niente.
U.P.: Attenderebbe un secondo in linea, che ho una chiamata urgente dal Presidente degli Stati Uniti?
Un Padre copre il microfono del telefono fisso e con il cellulare compone il numero dell'ufficio di Una madre.
Driiiiin.
UNA MADRE: Pronto?
U.P.: Una Madre, scusa, mi confermi che L.S. è nata il trentunagostoduemilacinque?
U.M.: Sì, certo, perchè?
clic.
U.P.: Senta, bisogna che controlli meglio, sono sicuro di aver portato la bambina a fare la visita fisiatrica.
S: Le dico che qui non c'è nulla.
U.P: Ma insomma! Lo sapevo, dovevo portarla al centro privato! Siete dei disorganizzati! Voi impiegati pubblici! La prossima volta vado al Sanatrix! Blablabla.
Clic.
Un padre richiama una madre.
U.P.: Una Madre, ricordi che mi avevi chiesto il certificato per il plantare di L.S.?
U.M.: Veramente...
U.P: Fammi finire. Ecco, l'ho perso. E all'ausl non ne hanno una copia. Lo dicevo io che dovevamo andare al centro privato! Ma è mai possibile? E adesso come facciamo?
U.M.: Siediti, ti devo fare una confessione. L.S. ha una gemella, che ho nascosto nella torre più alta del castello. Si chiama C.S. e porta una maschera di ferro. Ecco, a fare la visita fisiatrica hai portato C.S.. L.S. non ha MAI fatto una visita fisiatrica!
Ora capisco perchè, alla prima visita, la pediatra mi disse di non mandare mai il padre, se non accompagnato.
E questo non è che l'inizio. Ma potrebbe venir loro comodo quando faranno all'università la stessa facoltà e una darà l'esame per l'altra e così faticheranno la metà.
RispondiEliminaQuoto Paolo, se scelgono le stesse scuole e si pettinano allo stesso modo possono baypassare alcuni esami! Magari non quelli del sangue, via!
RispondiEliminail fatto è che sono ugualissime fisicamente, ma, da quando sono piccole, hanno sempre portato i capelli diversi...si riconoscono. e poi una ha la erre moscia e l'altra no, una ha la tosse fissa e l'altra no, una ha i pidocchi fissi e l'altra no. metti che il docente universitario faccia un'ispezione del cuoio capelluto...
RispondiEliminaCiò non depone a favore del padre.
RispondiEliminaChe poi io ho un sospetto: non è che il padre fa la parte dell'imbranato (leggi pirla) così la madre non lo incarica più di nessuna incombenza (e se le sbriga lei) in quanto lo considera inaffidabile?
Ma io sono malpensante, neh!
@JuleZ
RispondiEliminaPaolo?
ahahah... chissà che combineranno quelle due :)
RispondiEliminasui padri, o presunti tali, e i dottori/pediatri ma anche asilo/scuola stendiamo un velo pietoso, va...
Consolati! al tuo è capitato di confondersi tra due gemelle, mio marito sarebbe capace di confondersi coi miei che sono maschio/femmina e hanno 3 anni di differenza...per ste cose qua certi uomini non sono proprio portati!
RispondiElimina@Alberto era per vedere se te ne accorgevi... Ehm... intendevo dire del fatto che sono una vecchia rincoglionita.
RispondiEliminaPERDONO PERDONO PERDONO io soffro più ancora di te!
@julez: vecchia, vecchia!
RispondiElimina@bradipo: 8|
@bianca: nu, non sarà mica già ammalata o pidocchiata?
@dalle8alle5: tu sei acuta.
... secondo me invece il padre NON fa apposta cosi' non va piu' a fare le commissioni .............................
RispondiEliminapaola
Siiii questi sono i post che mi piacciono tanto dopo di aver provato a capire di quale confusione sono capitati almeno mi faccio una bella risata!!!
RispondiEliminaun caro saluto,
Tomaso
pidocchiata ovvio, diventerò azionista del paranix di questo passo :(
RispondiEliminaparlavo, anzi scrivevo, in linea generale...
tipo che per queste cose, al bisogno, l'ultima persona che chiamerei è proprio il papi...
@bianca: dai, costa solo 19 euro a confezione, qualcosa come millemila euro al litro!
RispondiEliminaio invece nell'ultimo anno ho mandato spesso il papi: lui è sotto infortunio, io mi faccio un mazzo così! mi sembrava razionale. NON era razionale. vabbè.
@Tomaso: :)
@paola: essì! :(
chissà perché non mi stupisce... io a volte sfioro la certezza che issimo abbia una vita parallela con compagna e figlie parallele con una casa parallela un armadio parallelo, situazioni parallele che lui cerca di rifilarmi come graniticamente veri.
RispondiElimina:)))
Qui sono io che faccio quelle cose...e quoto Dalle8alle5, anche per la sottoscritta ;)
RispondiEliminabeh che dire. scambio di figlie. padre sconvolto.
RispondiEliminastudio aperto ci farebbe un servizio con intervista e sondaggio.
Oh my god.
RispondiEliminanon c'è che dire, un uomo piuttosto distratto...
RispondiEliminascusate l'ignoranza, che fa un fisiatra?!
RispondiEliminaPolly che fare di questi padri? ho avuto problemi web e non ti ho etto per un po, ora recupero. buona notte.
RispondiEliminaAh, ah, ah, andiamo bene!
RispondiEliminaChissà più avanti...Se fossi in te, cara Unamadre, inizierei a disperare ;-)
@mammacattiva: ma il Doc NON può far finta di non aver capito!!! ;)
RispondiElimina@lalaura: dev'essere così, sennò non mi spiego come facciano gli uomini a non sapere MAI dove stanno i loro calzini (figurarsi quelli dei figli).
@nuvole: sottile! :D
@strilly, arianna, laura, mammamaggie: pensate la figura quando, dopo aver insultato tutta l'ausl, ha dovuto richiamare e dire che si era confuso figlia.
@wonder: la fisiatra è quella che fa fare la passeggiatina ai bimbi, poi dice "urca, ha il piede valgo, mettete il plantare che io mi intasco la mazzetta". (scherzo, più o meno).
Ma sei una pazzaaaa! ( senza offesa :-P )
RispondiEliminaHo letto solo questo post e la preentazione e mi sto sganasciando dalle risate!
Sarà innatismo il mio, ma sappi che è innato in un sacco di gente (in genere maschi) fare le cose talmente alla cazzo di cane per giustificare il fatto che è meglio che ci sbattiamo noi. E allora sbattersi per sbattersi, preferisco insistere a farle fare a loro le cose, anche se mi costa il 400% di fatica e nervi in più, per motivi pedagogici. giusto perché capiscano che a fare i furbi ci si rimette. Ti prendono per sfinimento, è vero, ma a quel punto già hai divorziato, quindi che ti frega.
RispondiElimina@Polly, infatti il Doc non può, io sì...e straquoto Mammamsterdam. Anche io faccio la furba spacciandomi incapace a fare una cosa ed è giusto cazziarmi e farmela fare, anche fosse a modo mio e non a modo tuo.
RispondiEliminaSei troppo forte Polly!Grazie per questo sorriso che mi regali prima del nuovo lunedì.un abbraccio
RispondiElimina