TUTTI I VANTAGGI DELLA LIBERTA' (O SOLITUDINE)

Stamattina mi sono svegliata di umore funereo, perchè ieri me ne ero andata dal lavoro rimandando una rogna con una cliente che dire cagacazzo sarebbe farle un complimento, e sapevo di doverla riaffrontare. Poi quando sei nervosa, succede che ti si affastellano in testa mille pensieri e che ti sfoghi sul primo malcapitato. Stamattina ho appunto abbruttito la mia piccola e adorata Blondie, rea di avermi dato per errore (un errore peraltro molto frequente) una testata sui denti, proprio mentre pensavo al fax intimidatorio che avrei inviato alla cliente di cui sopra. So che è diseducativo al massimo, ma vedendo il volto della bimba trasformato in una maschera di sincero dolore, le ho chiesto scusa, che non volevo davvero sgridarla, ma ho sentito male e mi è venuto spontaneo. Sono una cattiva madre.
Al di là di questa costatazione, dicevo che mi stavano balenando in testa tutta una serie di pensieri e di voci come accade agli schizofrenici. "Devi programmare la visita annuale dalla pediatra!" sbraitava la brava mamma che è in me. "Devi pagare l'assicurazione dell'auto!" consigliava la mia segretaria virtuale, che manco mi da del lei. "Vai dal dentista! Programma le vacanze! Senti se Ale domenica viene al mare con te e le bimbe!" ruggiva la mia coscienza.
Insomma, con l'occhio cisposo e la voce roca del mattino, preparavo il mio tè mormorando, mortifera: "Vivere, anche se sei morto dentro. Vivere, e non essere mai contento". La situazione cominciava a degenerare e quel ritornello che avevo sulla punta della lingua era come un campanello d'allarme: io odio Vasco!
Quindi, come faccio sempre nelle situazioni difficili, ho inforcato carta e penna ed ho pianificato ad occhio e croce il mio investment plan 2010-2011-2012. Facciata casa, dentista, auto nuova per me-usata da qualcun'altro e un salotto Ikea. Molto minimal e meglio se già marrone vomito-cioccolato-cacca-altro. Dovrei stare dentro alle 10.000 euro. L'equivalente di un po' di tredicesime, quattordicesime e rimborsi vari. Poi ho elencato le numerosissime cose da fare, in ordine di priorità.
Infine, ho mentalmente ripassato tutti i vantaggi della libertà.
Uno: l'adulta di casa sono io e solo io e le regole le faccio io. Anche se vado dicendo che a casa mia vige la democrazia partecipativa modello ateniese. E' fichissimo decidere come spendere i tuoi soldi (nelle bollette e nel mutuo, tutti), dove andare in vacanza (in un bungalow entro le 500 euro, possibilmente non nella zona industriale di Napoli), come trascorrere i sabati (pulendo), chi frequentare (le poche persone che tollerano me e le bimbe).
Due: non devo rendere conto a nessuno dei miei sorrisi allusivi al cuoco della mensa qua sotto (che non mi caga, sarà perchè ha al massimo 22 anni).
Tre: non ho nessuno di cui essere gelosa. La gelosia (motivata) è una tra le cose che fanno più male al mondo. Se ti metti in testa che Lui non è affar tuo e che può frequentare anche tre baldracche contemporaneamente (che poi non ce la farebbe mai, perdonate la volgarità), non ti senti presa in giro, esci a testa alta e ti liberi dai sospetti, rimanendo la persona pulita e ingenua che sei sempre stata e che non merita il pubblico ludibrio.

E poi, devo dirvi che in questi giorni ho avuto anche un'enorme botta di culo: ho vinto un Quaquerello, che verrà ribattezzato Quaquetc. Quaquetc. diventerà pertanto il mio (unico) suddito. L'unico, dopo di me, che non potrà mai decidere che cd ascoltare in macchina (Battisti le fa piangere, Bob Marley le fa ridere, gli Oasis e i Nirvana non li capiscono). L'unico, dopo di me, che non potrà decidere cosa c'è per cena (il riso l'hanno mangiato a scuola, l'insalata è troppo verde, quella pesca lì ha le rughe). L'unico, dopo di me, che non potrà decidere che dvd guardare ( si scannano su Cenerentola, Rosaspina e Biancaneve, mentre io scelgo tra il libro sul comodino e il Venerdì di Repubblica).
Diciamocelo, io e il Quaq, siamo davvero fortunati.