LA PRESSAPOCHISTA E GLI IMPEGNI DI LAVORO

Questo è ciò che accade a una pressapochista come me quando è in agenda un incontro di lavoro: mica il colloquio o l'occasione della vita, ma un semplice impegno che richiede un minimo di presenza e preparazione.

La pressapochista di professione, nella fattispecie io, esce con un vestito nero, sobrio ma dignitoso, e un velo di fard sulle guance di un pallore tardo autunnale. Solo alla prima tappa, cioè al distributore, mi accorgo di aver avere ancora le infradito a pois che utilizzo in piscina e a casa e che tolgo in caso di ding dong qualunque, fosse anche la postina. Poco male, è una situazione che capita a tutte, una volta nella vita. Che sia capitato proprio oggi fa parte del mio consueto carnet tragicomico.
Quando non si può tardare è matematico incrociare, per strada, il pensionato con il cappello e il diciottenne alle prese con l'esame di guida, che inchiodano violentemente per fare attraversare una formica proprio mentre detengo il kajal nella mano destra e il mascara nella sinistra, con un occhio rivolto alla mia immagine riflessa nello specchietto retrovisore e uno rivolto alla carreggiata. Scanso per un pelo l'incidente mortale e decido di passarmi un velo di rossetto sulle labbra solo al semaforo. Intanto noto le mie dita completamente blu, a causa di un tempestivo cambio di cartuccia alla stampante.

Mi dibatto per qualche minuto nell'indecisione: meglio il finestrino aperto e i capelli stravolti, o l'ascella pezzata per il caldo e i capelli a posto?
Non ve l'ho detto? La mia auto ha un simpatico difetto di fabbrica: d'estate tende a spegnersi, soprattutto nelle situazioni difficili, come domenica che mi recavo a Palazzuolo sul Senio detta anche Buco-del-culo-del-mondo, o quando accendo l'aria condizionata. L'anno scorso per esempio, alla prima primaverile accensione del condizionatore, ho subito notate il cofano fumare, e, siccome non era un giamaicano che si faceva una canna, ma il motore che stava per pigliare fuoco, sono andata al lavoro in autostop con un idraulico in furgone che passava di lì e non ho mai più cercato un po' di frescura nell'abitacolo nero, rovente e con i sedili in pelle.
Dicevo, niente condizionatore uguale scelta tra capello al vento e ascella pezzata. In questo caso ho deciso di fidarmi dell'efficacia del deodorante del discount; quando l'abitacolo ha raggiunto una temperatura caraibica con tanto di condensa sul parabrezza, mi sono decisa ad aprire il finestrino. Il risultato è stato il disfacimento del mio chignon manco avessi appena fatto sesso acrobatico, e un afrore ascellare misto tra Ocean breeze e scalogno autoctono.
Comunque. Alla fine sono arrivata.
Ovvio che in questi casi non trovi mai il parcheggio nel raggio di 2 km. E che infine ti piazzi in "sosta con disco orario". E che cerchi furiosamente il suddetto nel cruscotto, sotto ai pedanini, nel baule. E che infine ne trovi un pezzo qua e un pezzo là e non ti chiedi neanche come è finito così ridotto. Ma, siccome i vigili urbani e gli ausiliari al traffico sono notoriamente comprensivi, puoi sempre scrivere a mano l'ora di arrivo con una matita per occhi sul retro dell'estratto conto che naviga nella tua borsa in cerca di occupazione.

Poi c'è il rituale dei fogli da riciclo estratti dalla borsa per prendere appunti, facendo attenzione a non far notare che sul retro dei suddetti campeggiano le Winx da colorare, o un'interessante topic di qualche forum su come smacchiare mutandine scagazzate; l'interlocutore che, impietosito dal tuo scrivere con un pastello giallo senza punta, ti presta una bic; il tuo cellulare che non era stato spento e che, manco a dirlo, è dotato di una suoneria imbarazzante che dovresti deciderti a cambiare e che fa " e Carletto chi è, è un bimbo che si allunga sette metri e trentatrè".

La nota positiva comunque, è che posso sempre dare alle mie figlie la colpa di tutto ciò. Essere madri è una gran figata.