DECALOGO DELLA MAMMA DEGENERE

Quando porto le bimbe all'asilo e mi becco "quella" mamma mi prende sempre l'ansia da prestazione. Mi chiedo come faccia ad avere 10 anni più di me ed essere glamour, ad avere un figlio carino, ad avere un marito belloccio che la chiama "mammina" e la porta in ferie a Ibiza...e allora, acida come sempre, soprattutto nei confronti di me stessa medesima, vi posto il mio week end. Da non imitare.

1) La Perfetta Madre Degenere (pmd) il venerdì sera si reca con l'amica l'Ale in una nota località Marittima (Milano), spendendo in una pizza e una bottiglietta d'acqua il budget destinato alla mensa di una settimana. La pmd esibisce sulla maglietta una pin con un vistoso suino recante la scritta MEN.

2) La pmd, alle ore 01.30, decide di andare a dormire. Lo fa nell'unico modo possibile, allestendo un divano letto a casa della sua stessa madre.

3) La pmd torna a casa dalle figlie la mattina del sabato alle ore 11 e decide di anticipare la promessa giornata marinara.

4) La pmd dopo quasi un decennio di conoscenza approfondita con un tale detto il Donatore, accetta ancora di passare con lui un'intera giornata. La pmd si siede in auto, nella postazione del co-pilota e gli lascia carta bianca circa la località ove dirigersi, sperando invano che il Donatore scelga un luogo baby (e mommy) friendly, dotato di ombrelloni, sdrai, scivoli e magari un'animatrice. Il Donatore approda invece in una riserva naturale detta la Bassona.

5) La pmd cerca di sdrammatizzare la pessima scelta ed elenca ad alta voce gli innumerevoli pregi della luuunga pineta che si deve attraversare prima di giungere alla spiaggia: "ma dai, Donatore, chissà perchè in quasi trent'anni di vita, qua non c'ero mai stata. Riservi sempre sorprese, davvero la spiaggia più bella dell'Emilia Romagna. Donatore scusa, che significa quel cartello che recita " Riserva Naturista"? Che sono tutti nudi?"

6) La pudica pmd si piazza il più lontano possibile dai naturisti, e precisamente sul limitare della pineta, dal momento che nessuno si è dotato di ombrellone. Sono le 12.30.
"Mammina, la sabbia brucia!"
"Mannò fiorellino, che dic....ahhhhh!"
All'ombra di un esiguo cespuglio, la pmd combatte con rimedi naturali quali Autan e zampirone, le zanzare grandi come elicotteri che stanno assalendo le sue figlie. Si decide di comune accordo di spedirle in acqua con l'atletico Donatore, anche se hanno finito di ingurgitare diversi quintali di piadina al prosciutto solo pochi istanti prima.

7) La purista pmd si inacidisce sempre osservando le coppie che, solo per il fatto di essere in posizione orizzontale, si lasciano andare a smancerie un po' troppo hot e non solo per via dei 40° all'ombra.

8) Per tutta la durata del sabato la pmd lascia l'auto in divieto.

9) Domenica: l'artistica pmd decide di far confezionare alla proprie dolci figlie dei pre-inviti di compleanno, che poi definirà "i biglietti anarchici". Questi ultimi non sono biglietti di compleanno, giacchè la festa, se proprio deve esserci, ci sarà ad agosto. Non sono neanche biglietti ortodossi, di quelli con disegni arzigogolati e barocchi, ma ritagli storti di cartoncino fuschia ("Mamma, si dice fuxias"), recanti disegni altrettanto storti, labbra bambinesche rossettate e stampate e ritagli di giornale scelti, quali: orologi Cartier, profumi Dior, facce di Berlusconi, occhiali da vista, parte di un dipinto di Hopper, una lattina di Coca Cola. I bigliettini, che le bimbe considerano un invito collettivo a casa, sono in realtà, come si diceva, Inviti di pre-compleanno, che recano l'enigmatica dicitura: "Esimio collega, ad agosto compio gli anni, mi lasci il tuo numero che, se la mia asociale pmd è disposta a sopportarti, t'invitiamo?". Segue indirizzo e mail della madre, ben conscia del fatto che la tecnologia, quassù sulle montagne, non è ancora pienamente diffusa.

10) La pmd si addormenta di domenica sera completamente (sod?)disfatta, con il gatto (dotato di una zecca) arrotolato sui piedi che neanche il procione di Candy Candy, Carolina che le tiene due ciocche di capelli a mo' di redini, e le gemelle per ora nel loro lettino, pensando che vorrebbe tanto dormire nella cuccia del gatto, se esistesse, ma che in fondo, lei, a quelle piccole rompipalle gli vuole tanto bene, e che in fondo, anche portarle in spiaggia alle 12.30, per lei, è un gesto d'amore.