CEDESI UOMO USATO+ACCESSORI IN CAMBIO DI...

Questo post è dedicato a quante un marito ce l'abbiano ancora. Io, di fatto, ho dimenticato la conformazione fisiologica dell'uomo dal collo in giù; peraltro mi consolo egregiamente con letteratura di qualità, anche se ho dovuto rinunciare a un certo tipo di narrativa sudamericana, che, nei periodi di carestia, considero troppo libertina.

In genere le performances del compagno vengono raccontate alle amiche solo quando questi assurge al mitico status di "ex".
Per dire, anni fa ho saputo di un tale che ce l'aveva delle dimensioni di un cotton fiocc usato, e, siccome vivo in un paese, e gira e rigira è ampiamente praticata l'endogamia, ora che costui è sposato a una che conosco, mi faccio certe risate sotto ai baffi.

Ultimamente però, ho carpito anche lamentele di amiche relative al compagno/ marito fisso.

Metti che lo trovi, finalmente. Uno belloccio, brillante, uno che come te, pensa che culo, ama la caccia alla volpe. Uno magari che ha la mamma che vive in Patagonia. Uno che odia le partite di calcio, che non se ne andrebbe in giro a sventolare ubriaco il bandierone neanche se l'Italia vincesse ai mondiali, figurarsi dopo il derby.
E se questo affronta la posizione del missionario come una balena spiaggiata (dove la spiaggia sei tu), che fai? Dove cacchio lo trovi un altro che ami la caccia alla volpe?

In questi casi, la tecnologia può salvare il tuo matrimonio.
La parola "vibratore" l'ho sentita pronunciare parecchie volte da amiche sposate e non, in tono scherzoso, ma non del tutto.
Ho in mente che potrebbe essere un'ottima alternativa a un'uomo noioso. Ok, magari non ottima, ma credibile.
Peraltro, mi dicono che in commercio ce ne siano diversi tipi, con varie funzionalità. In pratica, provarli tutti dev'essere come cambiare fidanzato. Salvo che ai genitori gli presenti solo quello ufficiale: la balena spiaggiata, per capirci.
Mi dicono tra l'altro che ci sono siti specializzati e che lo potete ordinare, evitando l'imbarazzo di recarvi al sexy shop adducendo giustificazioni scontate come un presunto addio al nubilato a cui parteciperete. Cercate solo di tenere a mente il vostro ordine e di non scartare il pacco (in tutti i sensi) di fronte alla suocera, raccontando eccitate che forse è arrivato il nuovo mini-pimer.

I vantaggi che offre sono molteplici:
-non troverete mai un vibratore con la fissa della sigaretta dopo il sesso quando voi odiate l'odore del fumo;
-niente tradimenti, niente gravidanze, niente eventuali contagi;
-se siete freddine, il vibratore non si offenderà se viene estratto dal cassetto una volta al mese;
- se siete caldine, il vibratore non racconterà agli amici del bar a quante e quali performances lo costringete.

Leggevo sul Venerdì che ci sono anche siti specializzati in sex toys per musulmani: con due accessi diversi a seconda del sesso. Qualcuno poi mi dovrà spiegare cosa c'entrano i sex toys con la religione. Insomma, non vedo perchè non dovrebbero essere uguali per tutti.

Mi sovviene però un inconveniente che potrebbe presentarsi.

Mettiamo che il dildo (come si dice in gergo specialistico. Come faccio a saperlo? ahem...sai, quell' addio al nubilato...) abbia salvato il vostro matrimonio.
Mettiamo che, nonostante le di lui defaillances, sia salva la vostra bella famiglia del mulino bianco, le uscite con le altre coppie, il Natale con i tuoi e la Pasqua con i tuoi. Mettiamo che lui debba ringraziare l'aggeggio citato sopra se qualcuno gli stira ancora le camicie, sopporta ancora la suocera, appaia ancora i calzini...

...ma chi ve lo fa fare di tenervi un uomo quando avete un vibratore?