PENSAVO DI VENDERMI LE MUTANDE

Bisogna che troviamo un compromesso, che sia sessuale o monetario, sono disposta a tutto.

Però bisogna che sloggino. O io o loro.
Perchè i pidocchi che infestano la classe delle mie figlie e di conseguenza casa mia, se ne devono andare.

Dicono che prediligano il pulito: il capello lavato spesso perde infatti la sua naturale protezione.
Dicono anche che chi è pelato è esente.
Dicono anche che potendo scelgano alcuni tipi di capello rispetto ad altri: a me pare che piacciano i miei e quelli delle gemelle, meno quelli biondi e secchi di Carolina.
C'è da dire che i miei capelli pare esercitino in generale un grande potere attrattivo.
Il gatto per esempio, ama mordermi nottetempo il cuoio capelluto. Lo odio. L'ho cacciato dal letto, ma niente, ha imparato ad aprire la porta della camera e a balzare sul letto a soppalco a quasi due metri da terra.
Le bambine poi, fino all'altro giorno non potevano addormentarsi se non tenendomi per i capelli. Ho risolto il problema a suon di urli, perchè vi assicuro che sei manine che ti frugano in testa a tutte le ore, possono essere fastidiose. Come palliativo, Carolina si addormenta accarezzando una scopetta da auto. Non che i miei capelli siano così ispidi, ma tant'è.
Io stessa sono attratta dai miei capelli: li arriccio continuamente sul dito indice. Un'amica psicologa mi ha definita "tricotillomane". Cioè. Mi fa pensare a Sgarbi. Ditemi che non sono Sgarbi.

Tornando alla questione dei pidocchi, stamattina facevo una riflessione.
Tra i tanti reperti preistorici alloggiati nella mia auto, ho trovato sul cruscotto uno di quegli scontrini che si espongono nei parcheggi a pagamento. Sul retro racava la scritta "Compra lo spazio pubblicitario" seguita da un numero telefonico.
E mi dicevo che al giorno d'oggi si può vendere e comprare tutto: l'acqua pubblica, il sesso, l'amore, le tette nuove, un utero per fare un figlio, un figlio già fatto. Strano che invece le case ultimamente le regalino. Comunque.
Pensavo che potrei vendermi le mutande.
Un pay per click: più le mostro, più lo sponsor paga.
A chi le mostro?
All'estetista, quando vado a farmi la ceretta: "Usa la crema idratante Sweet Soap e le tue clienti non ti lasceranno mai. Chiama il numero verde 800..."
Alla ginecologa, caso mai non sia stata ancora visitata da stuoli di informatori scientifici: "Mai più prurito intimo con Pharma Cream. Prenota un colloquio con il nostro consulente!"
Ai miei potenziali amanti: "Ama sicuro con Safe Condom. Nelle migliori farmacie!"

Poi ho fatto due più due.
Se io sono disposta a vendermi le mutande, ci sarà pur qualcuno in giro che mi affitta la testa, che io possa traslocare i nostri inquilini.
Mi trovate al 333...