A.A.A.

Ok, lo ammetto, lo sto cercando.
Voi che mi leggete lo avrete capito da un pezzo, ma nella vita sono una tipa non particolarmente espansiva, ecco, mica balza all'occhio. Devo sempre mantenere una certa posatezza da madre di famiglia/ impiegata modello.
Però trattieniti e trattieniti, ieri mi è scappato di dire, mangiando il kebab con mia madre: "mica male il kebabbaro palestinese!"...ma il mio occhio allupato diceva: "ammazza quanto me lo farei, non ne posso più, mi farei anche un sasso".
Tant'è che pure Madre s'è stupita dell'allegra girandola primaverile ormonale della figlia degenere, normalmente composta.
Sto cercando un principe, o un rospo, purchè sia.
Sono sempre stata iper selettiva, ho avuto solo due amori: uno per cinque e uno per sette anni. In mezzo nulla, o meglio in mezzo entrambi, ma questa è un'altra storia.
Ora, mollata o mollante a seconda dei punti di vista, mi ritrovo ad uscire se va bene due volte al mese e a non essere una preda particolarmente ambita. Ho il sospetto che le mie potenziali vittime scapperebbero per l'infondato timore di dover far da padre a tre bimbe. E invece dovrebbero temere l'ipotesi contraria, ben più credibile: un "amico" sarebbe solo un giocattolino saltuario.
Detto questo, mi hanno consigliato di trovare quanto prima un chiodo che scacci il chiodo. Un chiodo qualunque, mi dicono.
Sarà.
Ma, anche fosse, dove me lo vado a cercare?
LOCALE NOTTURNO
Non so dalle vostre parti, ma qui pare che i locali siano frequentati solo dai tamarri alla Costantino. Petto depilato, colorito da vacanza naturista alle Lampados, possibilmente accento regionale molto marcato, se non parlata dialettale spinta. L'etnia predominante, romagnola, farebbe apparire vitellone e poco raffinato anche un figo come, ne sparo uno, Barak Obama.
Al chè, l'ultima serata discotecara, mi ha visto rispondere "la mamma di tre figlie" a uno sfigato che mi chiedeva: "che fai tu, nella vita, oltre a stregare me?". ( Sulle banalità dei vitelloni di cui sopra, un tempo aprii un apposito fascicolo, che era posizionato, fisso, nel cruscotto della mia ex macchina).
LAVORO
Non ho grandi occasioni per intrattenermi e fare conversazione con esemplari di maschio adulto. Solo una volta è venuto un rappresentante carino che si è incredibilmente dimenticato di lasciare il suo biglietto da visita. Se capita qualche marpione sfacciato che ci prova, è matematicamente un cesso.
ASILO
Vale, sii seria, non vorrai mica sperare di rimorchiare un padre single all'asilo?
CASA
Non ditemelo, ci avevo già pensato. Muratori, idraulici, postini e agenti di recupero crediti. Ma il mio lato materno, impigiamato e occhialuto non è quanto di più seducente ci sia sul mercato. Riuscirei a farmi respingere anche da uno dei marpioni di cui sopra.
AMICI DI AMICI
Ma anche no. L'ultima volta mi è stato presentato un damerino brillante e simpatico, con la camicia stirata e il golfino al collo. No e poi no. Io voglio un meccanico possibilmente minorenne, taciturno e di sinistra.

Che faccio?
Devo cominciare a lanciare segnali ammiccanti al benzinaio? Ostentare la mancanza di una fede al dito? Tenere sempre pronto in tasca un biglietto da visita con cuoricini disegnati a penna, da passare al cameriere della mensa o al tecnico della caldaia?
Esperti in rimorchio, se ci siete battete un colpo.