PER LE MULTIMAMME: GUIDA AI ROMPICOGLIONI

Driiin.
Io: Ohi ciao A.!
A.: Come mai non rispondi da due giorni?
Io: Mhmmm...bho...mi hai chiamato? mmmhmm, sì, ho visto il messaggio e ho resettato...
A: Cara, aspetto un bimbo.

Mi sono ripresa solo ora dalla gioia di diventare di nuovo zia. Ora urge una guida pratica, dedicata alla mia amica in attesa del secondo bimbo e dedicata alle multimamme. Perchè dovete sapere che più aumentano i figli, più aumenta il numero di strani soggetti che vi gravitano attorno, vi fermano per strada, vi propinano consigli.
Ecco come difendersi.
IL BUZZURRO
Se non frequentate i bar di paese, non sentitevi al riparo da questa categoria: anche dietro a un vostro insospettabile amico/parente, potrebbe celarsi un buzzurro. Tale soggetto è generalmente maschio e non si intenerisce di fronte a una donna gravida con figli al seguito. Vi guarda con aria complice e, se è romagnolo, vi dice, spiazzandovi: t'e ciavè eh! Tradotto: Ti sei data da fare eh!
Il buzzurro non costituisce un pericolo per la vostra integrità fisica e mentale, anzi può rivelarsi il soggetto più adatto su cui sfogare le bestemmie represse. Essendo in genere un duro dal cuore tenero, rimarrà spiazzato a suo volta dal vostro osceno turpiloquio.
IL ROMPICOGLIONI
Generalmente donna e generalmente anziana. Soggetto fastidiosissimo se detenete una o più coppie di gemelli, che il rompicoglioni considera particolarmente coreografici. Tale categoria potrebbe indurre elevato stress psicofisico nel caso fosse il vostro dirimpettaio o persona che incontrate spesso. Difficilmente riuscirete ad apostrofare il rompicoglioni come apostrofereste il buzzurro. Il rompicoglioni diventa estremamente pericoloso in caso pericolo immediato. Esempio: State attraversando la strada. Le vostre mani stanno reggendo due borse della spesa. I figli vi stanno seguendo non troppo celermente. Nella borsa squilla il telefono. Uno delle vostre figlie vi ha appena detto che si è stancata di tenere la bambola, e ve l'ha propinata: la reggete sotto un'ascella. Tra le labbra, una sigaretta accesa inconsapevolmente trenta secondi prima. Il rompicoglioni sta anch'esso attraversando la strada e nota i vostri figli. Vuole saperne nomi ed età, ed è pure mezzo sordo: dovete ripeterli più volte, cercando disperatamente di non far cadere la sigaretta. Il semaforo pedonale diventa rosso, ma il rompicoglioni insiste. In questo caso sputate la sigaretta e intimate ai vostri figli di accellerare l'andatura. Il rompicoglioni generalmente non riuscirà a sostenere il vostro passo e rimarrà solo in balia dei clacson. Fregatevene.
L'ESPERTO
Gli pseudoesperti di puericultura diminuiranno proporzionalmente all'aumentare dei vostri figli. Ma ci sarà sempre una suocera/ conoscente madre di tredici figli. Rassegnatevi ai suoi insegnamenti, ricordandovi che, se li seguite, sono dannosissimi per la vostra salute e quella dei vostri figli.
infine, il temibilissimo INVIDIOSO
Non ci crederete, ma questa categoria aumenta di numero ed intensità all'aumentare dei vostri figli. Quando vi svegliate di notte per scaldare un biberon, o dovete lasciar passare settimane tra un lavaggio di capelli e l'altro, o spendete nelle rette degli asili molto più che nel mutuo, il sapere della loro esistenza potrebbe rincuorarvi, ma sappiate che essi restano il più grande pericolo per la vsotra famiglia. In genere sono persone insospettabili, ma racconteranno al bar che vostro marito vi tradisce. Diranno ai vostri già provati genitori che voi siete delle incoscienti. Cercheranno di avvelenare i vostri figli durante la merenda. Individuateli e statene alla larga.